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Wieviele Bücher kann ich wohl nacheinander verschlingen, wenn ich ein Wort nach dem anderen schlucke?
Ein ganzer Tag bleibt.

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51)

Nein, heute wird es kein Essenstagebuch geben; was bis jetzt auch gar nicht nötig wäre, denn ich aß nichts. Der Tee, der meine Halsschmerzen vertreiben soll schmeckt wie purer Zucker und ich muss sagen ja, er ist leicht überzuckert, thihi.

Ich wachte heute morgen schon um halb 7 Uhr auf, konnte nicht mehr schlafen. In der Nacht beendete ich mein Buch und dafür, dass sich der Mittelteil recht lange hinzog rauschte das Ende recht schnell vorbei. Ich sollte unbedingt mehr von dieser Autorin lesen, die ihre Bücher unter drei verschiedenen Namen veröffentlicht.
Heute wäre ein richtiger Tag dafür, mit schlechter Laune im Bett zu bleiben und sich vor dem Essen zu drücken. Doch irgendwie ist mir nicht danach.
Mal sehen ob mich Mutti morgen auch noch zu Hause lässt, dann kann ich das auf morgen verschieben.
In meinem Tagebuch waren doch noch mehr freie Seiten als ich vorerst glaubte und ich denke es reicht doch noch bis Freitag aus, dann habe ich ein Neues.

Wie so oft, laß ich mir heute morgen also noch mal alle alten Einträge in ihm durch und seit dem neuen Jahr sieht man eine gewisse Änderung im Schreibstil und auch in den Inhalten der Texte. Der Mittelteil ist über und über von Plänen und to-do Listen und zum Ende hin sieht man einfach nur noch Kalorienzähl-Tabellen.
Meine Texte sind erheblich besser geworden.
Als ich das Tagebuch im November begann wog ich 51,5kg. Anfang des neuen Jahres schwankte es zwischen 50 und 53, dann stand die Waage eine Zeit lang auf der herrlichen Zahl 49 und nun, sieh an, pendelte sie zurück auf 51.
Gewicht heute morgen: 51,9kg.
Mehr will ich gar nicht. Lasst mich einfach 51kg wiegen und die Welt ist in Ordnung. Mit so einem Ergebniss gibt sich vielleicht auch Lea 2 mal zufrieden, mh.
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Gestern Abend dachte ich vor der Toilette darüber nach, endgültig verrückt zu werden. Wie wäre es wenn ich nun einfach nichts mehr sagen würde von heute auf morgen? Oder mir seltsame Dinge ins Bein ritze? All das geht leicht und gut.
Ich entschied mich dann aber doch, es erstmal mit Erbrechen zu versuchen, und steckte mir 4 mal den Finger in den Hals, was bloß zu Würgreizen führte und es niemals zu dem ehrlichen Erbrechen kam. Man könnte hier fast schon das Wort 'leider' verwenden.
Ich schlich zurück ins Bett und schwor mir, es bitte heute zu versuchen, denn alle sind auf der Arbeit. Niemand würde es merken. Ich zeichnete rosarote Mädchen, die auf unterschiedliche Weisen erbrachen.
Eines sitzt auf den Knien, dem anderen läuft das unverdaute Essen das Kleid hinab. Bei einem anderen hängen die bodenlangen Haare mit drin und es fällt schwer zu unterscheiden was nun Haare und was das Erbrochene darstellt, da ich in ein und der selben Farbe malte.

Ich blätterte in meinem Schulblog und fand mein Selbstgespräch mit Lea 2, welches ich in der Schule niederschrieb. Es geht über zwei Seiten. Ich laß es und musste furchtbar lachen, all das was Sie / Ich über mich sagte stimmte. Genau so war ich. Lea 2 kennt mich gut.

50)

Ich aß imaginären Kuchen, der sich dann doch als Brot entpuppte und mich trotzdem versuchte dick zu machen.
Wie auch immer, ich löschte mein Essenstagebuch weil ich es Leid war immer und immer wieder das zu sehen, was sich nun schon mehr oder weniger in meinem Bauch befindet und welche Zahl man darauf lesen kann. Vielleicht werde ich im Juni ein Neues beginnen; nie wieder über 1700kcal und nie wieder unter 200kcal, Wasser trinken ist nicht mit einbegriffen.
Ich beendete mein Buch heute doch nicht, aber es ist gleichgültig, denn morgen habe ich noch einen ganzen langen Tag zu Hause, der zum schlafen verurteilt ist. Bestenfalls kocht mir Oms Vanillepudding und ich bekomme Kuchen vor die Nase.
Mittlerweile habe ich mich glaube ich, damit abgefunden dick zu sein, bzw. dicker zu werden. Papa meinte das sogar heute zu mir.
Normalerweise hätte das nun Konsequenzen für den morgigen Tag und mich, aber I don't care. Ich habe keine Lust mehr eine gefühlsgesteuerte Puppe zu sein. Ich schaffs nicht mehr.
Früher hätte ich mir in dieser Lage 2 Flaschen Wasser mit ans Bett genommen und sie beide mit 3 Atemzügen ausgetrunken, dabei geweint und gehofft, dass sie die Zahlen aus meinem Kopf vertreiben.

Nun stehen beide Flaschen Wasser noch im Kühlschrank und ich weine schon allein bei dem Gedanken in die Küche zu gehen.
Genug Taschentücher liegen hier ja rum.
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Ich malte heute. Wow, ich glaube sogar das war das erste Mal in diesem Jahr. Ich malte das, was ich immer male, wenn ich male; eine rosarote Puppe mit Haaren bis zum Boden, ihr Gesicht ist bleich, man sieht ihr Profil, ihre Nase gleicht einer Hexe. Ihr Kleid schleift auf dem Boden, sie weint Blut.

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Erst eine riesige Menge an zuckersüßem Kuchen essen, bis man Bauchschmerzen hat und nichts mehr sagen kann. Man kann nur noch lachen, und sich dann fragen "Wieso aßt du das alles?"  - Die Antwort wird sein "Weil ich es wollte" parallel dazu hallt eine Antwort nach.. "Weil du fett sein wolltest".

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49)

Ich sollte gerade eigentlich noch schlafen, doch als ich Mutti wegfahen hörte wollte ich gleich bloggen.

 Ich hoffe einfach es wird bald Juni. Im Juni schreibe ich ein neues Essenstagebuch und beginne auch ein neues Tagebuch mit Füller.
Was bringt mir der Tag noch?
-eine Menge Taschentücher und Tagträume. Mein Buch beende ich "Das Zimmer des roten Traums" und ich wollte malen / zeichnen.
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überlebt.

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Plötzlich wurde mir gerade etwas so sonnenklar wie es noch nie war, und ein Satz hallt mir immer und immer wieder durch den Kopf
"Du wirst nie gut genug sein, nie."
Ich strengte mich die ganze letzte Zeit über so sehr an "normal" zu sein, zu essen, genug zu essen, viel zu essen, zu lachen, zu reden, niemandem mit meinen Gedanken Angst zu machen.
Ich strengte mich so dolle an für Papa, er sah doch was ich aß! Wieso schaut er denn nicht?! Bitte schau mich an! -
Es war alles umsonst. Es ist egal was ich aß, die ganzen Wochen waren egal und anscheinend völlig wertlos. Wertloser als ich es bin. Es ist egal, ob ich heute Eis aß oder nicht, egal, ob auf der Waage 49 oder 53kg steht. Meine Mühe war umsonst, denn tatsächlich bin ich nicht gut genug. Zu seltsam zu unnormal. Sie halfen mir nur, weil die ihr Gewissen befriedigen wollten. Aha, ich hoffe es ist zufrieden, ihr Heuchler!
Und ich gebe mir auch noch Mühe. So weh tut mir das. Mein Name sollte nicht Lea sein; übersetzt "Die, die sich Mühe gibt". Wie wäre es stattdessen mit "Die, die sich umsonst Mühe gibt und daran kaputt bricht". Gibt es so etwas auch im Namensregister?
Oh Papa, ich wünschte unter all meinen Pflastern seien Schnitte verborgen.
Erstickt daran.

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Oh N. lerne bitte schnell Klavier, hihi

48)

Das Einzige was ich vermisse am normal Essen, sind meine dünnen Beine. Sie sagen natürlich : "Was? Deine Beine sind genauso dünn wie vorher auch!"  Aber sie haben unrecht, denn ich sehe meine Beine und ich weiß was ich sehe.
Meine dünnen Arme fehlen mir auch, sehr. Fast noch mehr als meine dünnen Beine. Ob ich jemals wieder so Beine / Arme haben werde? 
Und das alles ohne in ein tiefes Loch des Hungerns zu fallen. Ich glaube es kaum.
Würde ich nun 2 Liter Wasser trinken, ständig pinkeln gehen und dann noch schlafen wären meine ganzen Kalorien wieder weg.
Alles fehlt mir. Es ist ein hin und her.

47)

Ja, krank sein ist mal ganz nett aber ich hätte schon gern gesehen wie hübsch Laura heute aussehen wird und welche Kuchen es gegeben hätte.
Nun muss ich eben im Bett bleiben und kann viel schreiben, lesen und malen. Ich befürchte mein Tagebuch hält es nicht mehr bis Freitag, da wollte ich mir ein Neues kaufen. Ich beende eine Geschichte, oho.
Spontan würde ich sagen, dieses war das beste Tagebuch, in welches ich je schrieb. Die anderen waren alle kleinlich und unbedeutend. Dieses hier ist wichtig, deshalb finde ich es schade ein neues beginnen zu müssen; nochmal von 0 an.
Jedes meiner Tagebücher beginnt mit einer to-do Liste, die ich versuche abzuarbeiten während des ganzen Buches. Haha, doch ich freue mich auf ein neues Tagebuch..

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Ich sehne mich nach Kunst, war so lange in keinem Theater mehr oder malte. Morgen will ich das ändern und freue mich mal wieder einen Pinsel in die Hand zu nehmen.
Alice meint, wer tallentiert ist sollte das machen. Thaha, dann lasse ich es wohl besser aber sie wollte mir bloß ein Kompliment machen.
Wie sehr ich mir wünschen würde in einer Stadt voller Geschehnissen zu leben. Voll Museen und Theater, Kinos und Kaffees.
Tragt mich weg, träumt mich weg.   ADIEU

46)

Ich wollte diesen Satz nicht mehr sagen, doch ich aß zu viel.
Mir ist schlecht und das alles ist so ungewohnt. Vergebt mir.
Wegen Neles doofem Film muss ich nun auch noch weinen und irgendwie könnte ich gerade mal jemanden gebrauchen der Piano für mich spielt.
Ich wünschte N. würde es wirklich erlernen, wie er es mir sagte. Für "The Hush Sound" und das Lied das wir covern wollen.
Es wäre äußerst fein.
Früher hatte ich immer a. der Piano für mich spielte..

Ach du liebes Bisschen, ich merke schon ich sollte keine Romanzen mehr im tv ansehen während ich blogge, igitt.
Also was meint ihr, Nahrungsergänzungsmittel dem Klo spenden, ja oder nein?
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Papa betrachtete heute die Pflaster an meinen Fersen. "Lea, hast du dich geschnitten?"
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45)

Mein Hals tut weh und ich lese. Ich träumte nicht. 
Ich glaube meine Traumwelt hat sich gegen mich verschworen und will mir damit zeigen, dass ich nicht luzid träumen soll. Ich träumte nun seit über einer Woche gar nichts mehr, mein Kopf ist leer.
Heute schlief ich bis halb 2 Uhr und danach schmierte ich mir ein Brot, weil ich Kartoffelgratin verabscheue, bah.

Mir geht es gut.

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lalalala, es gab Erdbeeren / es gibt Erdbeeren.
Ich aß Erdbeeren / ich esse Erdbeeren.
Aber nun muss ich aufhören, sonst schmeckt mein Toast naher nicht.

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Ich liebe sie so sehr, ich liebe sie so sehr, ich liebe sie so sehr.   

44)

Ich bin froh, dass ich heute wieder ein Kleid trug.
Ich bin froh, dass ich gerade Wasser trinke.
Ich bin froh, dass ich meine Challenge bestand.
Ich bin froh, dass der doofe Freitag nun nur noch gut wird.
Ich bin froh, dass alle weg sind und ich Erdbeeren essen darf.
Ich bin froh, dass ich eben Sport machte und noch joggen gehe.
Ich bin froh, dass alles ein bisschen Normalität angenommen hat.
Ich bin froh, dass die Welt nicht mehr Kopf steht.
Ich bin froh, dass ich weiß was ich fühle.
Ich bin froh, dass sie mich im Sommer nicht in Therapie schicken.
Ich bin froh, dass ich Ally morgen sehe.
Ich bin froh, dass ich meine Beckenknochen durch das Kleid spüre.
Ich bin froh, dass die nächste Woche so kurz ist und ich shoppen gehe.
Ich bin froh, dass ich bald ein neues Zimmer bekomme.
Ich bin froh, dass ich so viele Gründe finde um gut gelaunt zu sein und nicht unter zu gehen.

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Heute in Biologie legte unser Lehrer ganz viele Postkarten mit verschiedenen Motiven aus und jeder sollte sich eine nehmen, die für ihn "Liebe" symbolisiert oder er irgendeine Bedeutung mit ihr verbindet.
Haha, meine Postkarte war ein Bild von einer Wüste. Einfach bloß Sand, überall.
Ich sagte, dass die Wüste still sei und es schön sei mit jemandem schweigen zu können und trotzdem verstanden zu werden. 
mh.

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Heute befand sich 4x Glück in meinen Beinen. 4 Mal pures Glück und gerade ist es immer noch da, so das mir Tränen in die Augen steigen. 
Wie lange war kein pures Glück mehr da. 
DANKE

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43)

Alice und ich merkten, dass wir in einer ziemlich starken Entfremdungsphase steckten, wie ich es nannte. Ich hätte heute weinen können als ich sie sah. Denn sie war immer noch Alice, meine kleine Süße Alice die ich manchmal nicht leiden kann und patzig werde wenn es um sie geht. Sie ist wie eine Schwester, die sich in letzter Zeit zu einer verlorengegangenen Schwester entwickelte und mir das missfiel.
Gestern Abend als wir über uns sprachen beteuerte sie plötzlich:  " Wir haben uns ganz schön verändert, nicht wahr?"
Und wie wahr das alles war. Die Wahrheit schlug mich plötzlich fast zu Boden mit einer Rechten die sich mancher Boxer nur wünschen kann. Die Wahrheit war, dass wir schon lange nicht mehr "wir" waren und uns in völlig andere Richtungen bewegten. Ich würde für sie sterben.
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Mutti machte heute Pfannekuchen und es war sehr sehr lecker. Süße Pfannekuchen die wie etwas dick gewordener Crepes schmecken, mh.
Mein Päckchen kam ENDLICH an und nun habe ich neue Kleider und ein paar Schuhe, oh ich liebe sie. Richtig verlieben kann man sich eh nur in Schuhe, das ist klar.
Heute trug ich Jeans anstelle von einer Strumpfhose und einem Kleid oder Rock, höchst merkwürdig aber nicht bequem. Ich frage mich ehrlich, wie es Leute den ganzen Tag lang in Jeans aushalten, pah!
Bin ich froh, dass ich nun wieder in einem Kleidchen stecke.

"Püppchen tragen nie Jeans."

Später gibt es Pizza, warum nicht..
Sind ja nur 900kcal und mehr, pff. Sind ja nur 3 Tage Schlaf und über 5 mal joggen gehen. Sind ja nur knapp 5 Liter Wasser, oho.
Lea? Bist du jetzt leise und schluckst Nahrungsergänzungsmittel, hast du mich verstanden?
Geh.

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42)

Mein Morgen zu Hause war sehr in Ordnung. Ich nahm alle Mittel und hatte noch eine Stunde Zeit auf tumblr zu bloggen. Auf diese Weise kann ich mich morgens schon mal besinnen und werde nicht durch die wache Schule einfach in den Tag und das Leben gerissen.
Ich schlief wieder hier in dem Zimmer, welches bald meines sein wird. Papa sagte, er will sich beeilen, dass alles recht schnell fertig wird. 
Der Tag in der Schule formte sich zu etwas Seltsamen was mir eigentlich nicht so gefällt, denn nun weiß ich nicht wo ich dran bin und was ich darüber denken soll.
Eigentlich gingen alle einfach. Kein "tschüss" und weg waren sie alle. Ich log Alice an, ja. Vielleicht war das der Grund, ich hoffe sie ist nicht allzu enttäuscht. Ach, wie oft habe ich sie angelogen, erfand abendteuerliche Geschichten über all das Essen, was ich angeblich aß. Ich hätte mal ein neues Gericht erfinden sollen oder entdeckte in meinem Garten neues Gemüse!
Wenn ich ehrlich bin tut es mir nun Leid, aber (das setzte mir Lea2 in den Kopf) ; hauptsache ich muss nicht essen.
Die Schokolade von A. schaute mich die ganze Zeit über an und mir war das unangenehm, bis er sie endlich selbst aß. Vielleicht wird M. morgen nicht mit mir reden, ha. Ich glaube sie dachte, sie erreiche irgendetwas mit ihrer Erpresserei.
"Wenn du es nicht isst, spreche ich morgen den ganzen Tag nicht mit dir!"
Wie kindisch. Entschuldige M. aber ich esse nicht für dich, das ist allein meine Enscheidung. Obwohl ich eigentlich glaube, ich hätte gegessen wenn es A. oder Ally gewesen wären die mir sagten sie sprechen sonst nicht mit mir. Aber meinem Empfinden nach sind sie in dem Punkt ein wenig verständnissvoller und würden mich nicht erpressen.
Außerdem aß ich ja gerade. Gleich als ich nach Hause kam. Viel. Aber das ist schon in Ordnung, denn ich denke ich wollte.
Eigentlich wäre ich nun noch in der Schule und mein Bauch wäre leer, aber es fiel aus und so mit; voila. Mein Bauch tut weh und versucht wieder in den Rhytmus normalen Stuhlganges zu kommen und meine Tage haben sich wohl mittlerweile völlig von ihren normalen Maßstäben verabschiedet. Aber genug davon.

I fish for clouds on the moon; I am a secret myself.

Philipp möchte später vorbei kommen und ich hab ihm heute morgen mein Traumtagebuch in das ich meine Träume eintrug um mich besser an sie erinnern zu können und dann irgendwann auch luzid zu träumen.
Ich glaube ich vertraue ihm soweit, aber es wird schwierig sein meine Träume ehrlich aufzuschreiben und im Hinterkopf zu haben, dass er sie lesen wird. Alles in allem ist es ja bloß ein Experiment und wir schreiben dann darüber.
Ich blogge darüber.
Später fange ich an, wenn er da war. Wünscht mir einen freien Kopf.

So, ihr bekommt morgen eine neue Challenge zu sehen (hoffentlich), die A. macht, thaha.
Und es gibt ein neues Experiment mit Philipp. Wir wollen zu zweit luzid träumen erlernen und ich werde darüber auch bloggen. Morgen erst mal eine Einführung, was das überhaupt ist. Seid gespannt ihr Süßen. Gute Nacht *:

41)

Heute wird es kein Essenstagebuch von mir geben und auch keine Gewichtsangabe. Ich hatte heute sehr lange Schule wegen Musicalprobe aber schon in Ordnung. Weniger in Ordnung war dafür, dass Opa vergaß wo er mich abholen sollte und ich so eine gute halbe bis dreiviertel Stunde vor der Schule auf ihn wartete, sehr blöd und auch sehr blöd für die Allgemeinheit, denn ich war danach sehr genervt. Wie auch immer, nun legte sich das etwas, bloß Kopfschmerzen blieben und mein dicker Bauch voll Schokolade, thaha.
Ally erzählte mir heute viel und sie fehlt mir. Vor allen Dingen in der Schule. Ich überlege immer, was alles so viel anders gewesen wäre, wenn sie bei mir wäre.
Opas Geburtstag hingegen verlief weniger spektakulär und ich aß aß aß. Dafür musste ich sehr viel mit Nele lachen und vielleicht übernachte ich heute bei ihr.
Seit gestern klappt es sehr fein mit dem früher aufstehen morgens und ich habe sogar noch Zeit etwas zu bloggen, hihi. Wow, ich schreib hier echt Blödsinn. Doch wisst ihr was mir eben auffiel? Ich brachte Oms eine Rose mit weil sie Rosen liebt und sie roch.
Ich meine, das hört sich vielleicht ein wenig dumm an, doch wie können Dinge riechen? Ist das nicht seltsam.
Also ich meine man RIECHT es, man nimmt es wahr und ich fand meine (neu gewonnene) Erkenntnis (thihi) faszinierend und roch an allem was so in der Küche und überall rumstand.
Ich hab sie nicht mehr alle. Aber die normalsten Dinge schienen mir früher so absurd.
A. hatte recht (mal wieder, pf) essen heißt nicht nachgeben, essen heißt leben. Ich sollte mich schämen für meine verweigerte Einsicht und für all die Mühe die alle sich machten, wegen mir.

Ich war dumm, bin es immer noch; und es tut mir Leid.
Ich lerne.

40)

Heute ging der Tag sehr schnell rum und ich glaube nicht, dass es beinahe halb 10 Uhr ist. Mit N. kann man gut Zeit verdrödeln und ich finde die Lieder die wir probten richtig fein.
Genauso geht es mir auch; fein. Ich aß gerade freiwillig zwei Stücke Kuchen und Alice sagt, es sei großartig.
Ein wenig enttäuscht bin ich, dass meine Kleider heute nicht ankamen, aber naja. Morgen wird ein langer Tag und ich muss bis 6 Uhr in der Schule bleiben.
Eine 1 kam in Französisch heraus, ich dürfte stolz sein. Leider ist es mir ein wenig unangenehm, doch es ist eben das Einzige was ich kann.
Ich kann heute nur durcheinander schreiben, habe kein Konzept im Kopf, lala.

39)

Je ne regrette rien.  Ich bereue nichts.  Ich bereue nicht, dass ich gerade aß und ich bereue auch nicht, dass ich morgen ein Kilo mehr wiegen werde. Ich bereue nicht, ich zu sein und so zu sein wie ich bin.
 Lea 2 ist nicht wie unser Hund, den man ruft und der dann angelaufen kommt. Lea 2 ist die Jenige, die dressiert, nicht umgekehrt. Sie muss mich loslassen und wenn sie das nicht kann, lasse ich Sie hinter Mir. 
Ich werde die Mittel weiterhin nehmen. Nahm sie auch heute, oho.
Mir geht es gut, schau her. Mein Lieblingstumblr folgt mir und ich bin die glücklichste Bloggerin überhaupt, thaha! 
Morgen wird mein Untergang sein, da ich Biologie vermasselte und wir die grausige Mathearbeit zurückbekommen. Aber beides sind nur Stückchen Papier. Genau wie die Zahl auf der Waage für immer eine Zahl bleiben wird.
Bloß eine Zahl unter tausenden von Zahlen auf der Welt, die die Menschen versuchen zu verwirren.

Je ne regrette rien.

Ich hoffe wir gehen bald chinesisch essen, thihi ♥

Püppchen

Papa sagte ich rede wie im Märchen. Ich sei unwirklich. Er wüsste nicht wie er damit umgehen soll, er wüsste nicht wie er mich anfassen soll und behandeln. Ich sei.. (er zögerte) .. schwierig. Ich sei anders.
Ich sagte, wenn es nicht in Ordnung sei, wie ich rede, könnte ich auch aufhören zu sprechen. Er wandte ein, es sei nicht mein Fehler.
Ich starrte in meine Wasserflasche nach dem ich Kuchen für Kuchen und Kuchen verzehrte. Oh, ich wollte Kuchen essen.
Er sagte also, ich sei wie im Märchen. Er kenne niemanden sonst der so ist wie ich. Ich sei schwierig. Aha.
Mutti sagte, ich sei finster, würde schauen wie aus einem anderen Jahrhundert und solle endlich den Mund aufmachen. Aha.
Naja, ich meine jeder hat verschiedene Ansichten, nicht wahr?
Wenn ich ehrlich bin, mag ich es so zu sein. Anders sein ist schon immer das Ziel gewesen. Allzu schade, dass ich nicht dünn bin, mh.
Der Kuchen den ich aß hätte so aussehen sollen :

38)

Wieso gibt es schon wieder Nudeln? Mutti kocht IMMER Nudeln. Nudeln machen hungrig. Sie heben den Insulinspiegel an, was bedeutet der Blutzucker steigt und man bekommt wieder hunger.
Heute Morgen nahm ich alle Mittel + Tablette und mir geht es noch ganz in Ordnung. Gleich wieder Nahrungsergänzungsmittel nehmen, aber ich überlebe.
Mein Bauch knurrt unaufhörlich aber ich will doch Lea 2 wiederfinden. Sie mag das Essen nicht, also ist es doch gewiss, dass sie weg bleibt wenn ich esse. Sie fehlt mir.
Ich schlief gestern Nacht in dem Zimmer, welches bald mein neues Zimmer sein wird. Die Decke wird anders und es kommt eine neue Lampe hinein. Der Boden wird Teppich und ein Dachfenster wird eingebaut. Mein großes Bett und all die anderen Möbel sind weiß. Ich hoffe es wird schick, bitte.
ES WIRD SCHICK

37)

Ach du liebes Bisschen, ich fragte, ob ich noch mal schnell an den Laptop darf. Der Blick von Papa war nicht so hübsch aber; hier bin ich. Ich wollte auch NUR schnell bloggen denn etwas furchtbares ist geschehen.
Also in meinen Augen ist es furchtbar.
Ich glaube nämlich, Lea 2 ist tot. Das macht dieses blöde Mittel. Dieses doofe Kopfbefreiungsmittel. Ich wusste, dass die Mittel etwas Schlechtes hatten. Ich roch es, von Anfang an.
Nun ist mein Kopf ganz rein. Keiner meiner Gedankengänge knüpft an mein Befinden an und alles wird symoliert. Alles ist aus Watte und ich vermisse meinen durchdachten Kopf so sehr, dass ich es nicht beschreiben kann. All meine Gedanken, die ich so liebte. 
Sie ermordeten Lea 2. Sie ist tot. Oder nur in Watte verpackt und es verstopft ihren Mund? Ich höre niemanden mehr in meinem Kopf sprechen. Alles ist leer.
Lea 2, die Lea die ich vorerst loswerden wollte, fehlt mir. Was ein Widerspruch! 
Ich dachte, diesmal wollen sie mir wirklich helfen, Papa und Mutti und die Frau dort. Diesmal wären sie auf meiner Seite und arbeiteten mit mir, nicht gegen mich.
Aber der Schein trügte und ich stehe wieder da. Diesmal allein, ohne Lea 2. Ohne sie bin ich nichts. Bloß eine leere Hülle die Glücklichkeit ausstrahlen soll. 
Ich weiß, dass Lea 2 in keinem guten Licht stand und SIE immer die Jenige war, die mich zum Hungern trieb und zur Verzweiflung. SIE war die Jenige, die nie dankbar war und mit der sich nicht reden ließ. Aber sie war nicht böse. Sie war immernoch Lea. Eine von zweien, aber soweit ich nicht grundauf böse bin, war sie es auch nicht.
Ihre Stimme fehlt mir. Ihre Gedankengänge fehlen mir. MEINE Gedankengänge fehlen mir. Ich werde das Mittel nie wieder nehmen, es tötet Sie immer ein Stück mehr. Es tötet mich immer ein Stück mehr.
Mein Abendessen war eine Tomate und ich habe niemanden in meinem Kopf der mich lobt. Sie ist tot.

36)

Ich erldigte endlich die mastige Biologiehausaufgabe und stopfte mich mit Kuchen voll. Nun verlangt Papa noch von mir Pizza zu essen, aber; kann er vergessen.
Dann hätte ich nämlich 2000kcal auf den Hüften und so weit kommt es bei weitem nicht. Uh lala.
Ich trinke schon die ganze Zeit eifrig Wasser, doch ich kann von diesem Wochenende nicht erwarten, dass es mich unter 53kg holt.
Trotz all dem geht es mir gut; besser; fast ganz gut. 

Ich sprach mit Oms und nahm das Nahrungsergänzungmittel beim Essen. Es schmeckt nach gar nichts, hat aber Kalorien.
Morgen darf ich dann anfangen Tabletten zu schlucken und Kügelchen, oho.
Die blöde Hochzeit ist an Allys Geburtstag und das passt mir gar nicht ins Bild. Mal sehen wie ich das hinbiege.
Meine Kleider sind nicht gekommen; warten warten auf Montag.

Schenkt mir einen hübschen Abend, bitte

35)

Ich schlief lange + aus. Mutti und Papa sind gerade weggefahren, das heißt ich musste nicht essen.

 Mir geht es gerade ganz in Ordnung. Das ist besser als so lala und ich bin immernoch der Meinung, dass es heute gar nicht so übel wird.
Mutti bringt mir gleich (endlich) die Mittel aus der Apotheke mit, weil sie sie gestern noch bestellen mussten. Heute Abend werde ich dann mit ihr laufen gehen und davor muss ich 5 große Kügelchen schlucken, die mir angeblich helfen sollen meinen Kopf zu befreien. mh.
Gut, dass ich ein wenig an Magie glaube, denn normalerweise ist es ziemlich unwahrscheinlich, dass irgendwelche Mittel einem helfen sich selbst in den Griff zu bekommen, oder?

 Ich werde mir nun noch eine Flasche Wasser in den Kühlschrank stellen. Und ob ihr es glaubt oder nicht, ich verbrauchte gestern meine ganzen, die ich zu mir nahm, durch kaltes Wasser und das Schlafen heute Nacht, oho.
Toast mit Marmelade ist lecker wenn man den ganzen Tag nicht aß. 
Ich hoffe ich kann das heute wieder genießen und bete, dass meine Kleider heute ankommen.

 

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neue URL, lala     http://theyeatcake.tumblr.com/

34)

Ich wollte meinem lieben Bauch heute zeigen, dass diese Fressanfälle nicht Standard bleiben und ich auch stark sein kann, wenn ich mag. Ich hab meinen Bauch sehr lieb. Zur Zeit befinden sich ein Toast mit Marmelade, Käse und Wasser in ihm. 
Vielleicht kommen später noch die Medikamente/Mittel dazu. (Ich mag es nicht Medikament zu sagen und bin der Meinung das ist falsch. Ich mh..bin ja nicht krank oder so, glaub ich)
Heute war ich, das 1. Mal seit langem, wieder im Chor. Es ist immer das Gleiche dort und man sieht immer die Selben Gesichter. 
Papa redete heute wieder mit mir und morgen solle ich eigentlich zu Kordula gehen (oh bitte nicht). Ich weiß nicht, was ich ihr erzählen soll. Ich will nicht, dass sie mir auf irgendeine Weise versucht zu helfen. ICH BRAUCHE KEINE HILFE.

Es wird wieder eine Lernnacht werden. Wie gesagt, Italienisch geht am Besten nachts. Die Deutschpräsentation kommt noch dazu und Biologie. Aber das mache ich höchstwahrscheinlich morgen mit Philipp am Telefon. Gut, dass er mir dabei helfen möchte.
Am Montag kommt N. wieder nach der Schule und ich muss noch die Lyrics auswendig lernen. Doch gerade geht das nicht, denn ich singe nicht gerne laut wenn Papa und Mutti im Haus sind. Ich finde es unangenehm. 
Ally ruft gleich noch an und ich freue mich. Sie fehlte mir heute sehr. Meine Hände zittern, heute ist es extrem. Papa fiel es eben beim Essen auf. Es ist normal. 

Tagebuch Eintrag vom 11.02.11

Ich bin wahnsinnig geworden glaube ich, ich möchte so gerne sterben.
Aber wenn ich meine Gedanken hier jemandem erzähle, flippen gleich alle aus. In Biologier hielten zwei Mädchen einen Vortrag über Essstörungen und ich musste die ganze Zeit weg sehen.
Es tut so weh dick zu sein und es ist so schwer dünn zu sein.
Gestern schaute ich mit Mutti noch spät abends Fernsehen, die Waage wird zum Feind. Wo ich doch mal so gut mit ihr befreundet war, entsinnst du dich?
Es ist zum Erbrechen, doch ich schaffe es nicht. Ich bin sehr hässlich.
Sie fragten mich was ich mir zum Geburtstag wünsche, doch wozu das Elend feiern?
Ich sagte nichts.
Ich wünsche mir dünn sein, Freiheit, ein schönes Gesicht, hübsche Finger, Puppenhaare : Perfektion.

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Dieser Eintrag beschäftigte mich ein wenig und es kamen noch andere dazu.
Heute in der Schule hatte ich wieder eine innere Diskussion zwischen beiden Leas, die ich dann aufschrieb weil ich es nicht mehr hören konnte.
Pfui, raus aus meinem Kopf. Ich denke ich erspare euch den Text..

33)

Ich bin zurück. Und ich liebe meinen oben geposteten Satz. 
Die Frau bei der ich war, war eine Heilpraktikerin. Sie konnte an Hand meiner Lieblingsfarbe erfassen, dass ich Eisenmangel habe und all so etwas. Nur weil sie mir in die Augen schaute, sah sie jedes auffällige Merkmal und schaute mir so zu sagen in den Körper.
Sie meinte bei mir spielt sich alles im Kopf ab und ich denke zu viel nach. Auch gab sie mir Anweisungen wie ich in mein Tagebuch schreiben solle. Das hat mir gar nicht gefallen, denn wie will sie wissen was ich dort hinein schreibe?
Ich poste später mal einen Tagebuch Eintrag hier, den ich gestern Abend entdeckte und über den ich nachdachte, als ich in meinem Tagebuch blätterte.
Nun muss ich Medikamente nehmen. Jeden Morgen, Abend und beim Essen.


Ich gab es auf die Kalorien zusammenzurechnen von heute. Mir ist schlecht, das ist alles.

32)

Ladies and Gentlemen,
Ich nahm mir gestern vor, dass heute ein guter Tag wird. Voila, ich verschlief nicht und aß vorerst nicht. 
Dann wurde ich richtig eklig und nicht mehr auszuhalten. Mit Alice sprach ich über M.s Probleme und Ally schrieb mir heute schon eine sms. Sie will morgen anrufen.
Ich dachte, dass wenn ich nach Hause komme alles wieder in Ordnung wird. Ich nicht mehr so eklig bin und einfach bloß kaltes Wasser trinken werde. Thaha!
Als ich nach Hause kam (oho) wartete ein Pizzateilchen auf mich und meine Eltern, die mit mir reden wollten. Ich verschlang das Teilchen während sie redeten. Aber das blieb nicht das einzige Essen für heute.
Erst mal zu dem Gespräch. Es war.. mh seltsam. Mutti sagte diesmal auch mal was, was sehr selten ist. Sie weiß nie was sie sagen soll und Papa ermahnte sie auch manchmal wenn er der Meinung war, das was sie sagte könnte ich auf irgendeine Weise falsch verstehen.
Sie sagte meine Finger sähen grausig aus und ich fummelte die ganze Zeit daran rum. Sie hatte vollkommen recht, meine Finger sehen grausig aus.
Das war nur ein sehr kleiner Teil des Gespräches und als das Pizzateilchen verschlungen war kamen die Schokolade und Kekse noch dazu.
Ich hatte vergessen, dass ich heute zu dieser Frau muss die mit mir reden soll und die Papa anrief. Ich hatte es einfach verdrängt. Doch heute ist Donnerstag keine Frage. Was sie mir wohl sagen wird?
Ich sagte Papa, dass ich nicht wüsste was ich ihr sagen solle und das es auch schwachsinnig sei nochmal zu Kordula zu gehen (die Frau bei der ich vorher war). Ich hätte nichts zu erzählen.
Sie denken immer noch es läge an Ally oder Alice. Papa ist der Meinung die beiden seien genau so "drauf" wie ich und daher käme mein Verhalten. Doch diese Annahme ist totaler Blödsinn.
Mutti fragte mich was ich mir wünsche und wolle. Ich sagte ich möchte ein neues schwarzes Kleid und die Schuh dazu. Papa sagte, schwarz sei viel zu finster und daraufhin fragte ich, ob er es mir nun verbiete ein schwarzes Kleid zu wollen. Das verstand er nicht.
Wie auch immer. Tut mir Leid A., dass es nicht "mein" Tag wurde. Ich hoffe DEINER wird es *:
Meine Schwester brachte mir gerade einen Zettel von Frau Guhl mit (die Lehrerin die die Band leitet). In dem Brief steht, dass ich am Sommermusikabend nicht mit Maurice, Mathis und Julius singen/auftreten soll. mh, das erklärt das Verhalten der drei heute zu mir. Ach verflixt, was soll das denn.
Julius war heute sehr gemein, aber das bin ich gewohnt, nicht wahr? Er kann mich gerne so behandeln. Wahrscheinlich hab ich nichts anderes verdient.
Du aßt, du aßt, du aßt. Lea, es ist immer das Gleiche mit dir. Ich mag dich nicht.

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Wieso empfinde ich gerade Glück im Bauch und in den Beinen wenn mir nach weinen zu mute ist..?

31)

Ich kann nicht aufhören zu bloggen. Mir geht es nicht allzu gut, also ehrlich blendend- Ich mh.. erzählte heute Laura von der ganzen Sache mit dem Essen. Die Arme tat mir richtig leid nicht zu wissen was los ist, so redete ich.
Sie stellte mir ganz viele Fragen um herauszufinden wie schlimm ES in mir drin sitzt und mich zernagt. Alle ihre Fragen trafen das Schwarze und sie meinte, sie kenne das. Plötzlich wurde mir ganz furchtbar schwindlig und etwas machte sich in meiner Magengegend breit. Ich wusste nicht mehr was ich sagen sollte. Ich fragte sie ob es ihr nun besser ginge. Sie sagte, sie esse mittlerweile normal.
M. redete auch mit mir. Sie weiß nichts von dem mit dem Essen und das ist mir lieb so. Sie erzählte von Alice und ihrer Eifersuch auf sie. Wow, in einem Punkt gebe ich ihr sehr recht : Alice hat sich verändert.
Ich weiß nicht ob es nur in meinen Augen so scheint, doch ich bin der Meinung, sie sei manchmal ein wenig unverschämt. Vielleicht fällt mir das auch nur auf, weil ich sie kenne.
Nun muss ich mit ihr reden. Auch wenn M. mal der Meinung war, ich sei nicht ihre Freundin.. ich möchte ihr trotzdem helfen.
Lea? Hör auf zu essen, honey.

30)

 

Morgen werde ich stark sein, morgen beginnt alles neu. Morgen wird DER Tag sein, morgen werde ich dünn sein.

29)

Sie wissen alle, dass meine Worte untergehen. Dass sie keine Wirkung haben, sie verlieren ihre Bedeutung, so könnte ich auch schweigen.
Sie wissen alle, dass es niemals wahr werden wird, was ich sage und begreifen dann, dass sie sich keine Sorgen machen müssen denn alles Gesagte entspricht nicht der Wahrheit. Lügner. Vielleicht werden meine Worte eines Tages doch noch wahr, und ich bin endlich nicht mehr da.
Mutti hätte mir keine Schere in die Hand geben dürfen, als ich in den Keller ging. Bei jeder Treppenstufe dachte ich: "Bitte fall hin, fall in sie hinein. Alle werden es dir verdanken."

28)

Meine Augen sind nach unten gerichtet. Ich habe schon 400kcal - 100 in meinem Bauch und eine weitere Flasche Wasser wartet im Kühlschrank. Ich überlebte die Mathearbeit, aber wenn ich ehrlich bin, war sie das Beste am heutigen Tag. Ach und, dass A. mich umarmte und dass ich wiedermal träumte. 
Ich werde nun nach oben gehen, lesen, tv und Musik anhören. Vielleicht mache ich die Französisch Hausaufgaben. Das erscheint mir sinnvoll. 
Morgen ist schon Donnerstag, wie hübsch- 

skinny, skinny, skinny

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m wie messer                                      abcdefghass mich

to-do, für nächste Zeit

[ ] keine Schokolade mehr. VERBOT, ganz klar
[/] Wasser trinken, viel
[x] morgen auf die Klassenlisten schauen    = es ist okay.
[ ] M. geduldig zuhören während sie dir von dem Typ erzählt
[ ] aufhören Mordgedanken zu haben
[ ] aufhören in deine Finger zu beißen
[x] morgen Mathe überleben
[ich bemühte mich] heute Abend/Nacht nicht die Luft anhalten, versprochen?
[ ] keep sailin'

27)

Erschreckt nicht, aber ich hätte jetzt gerne ein Messer in der Hand. Auch wenn ich nicht so auf Blut stehe. So ein schönes verrostetes Messer, das einfach durch meinen Arm fährt. Meine Handflächen, meine Beine, und dann wenn ich benebelt bin von Schmerz, durch mein Gesicht.

Ich kaue wieder an meinen Fingern, irgendwie muss ich mir ja wehtun und ich könnte weinen deshalb.
Damit ist es wie mit dem Essen; einmal Kontrollverlust und alles beginnt von Neuem
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Bitte interpretiert diesen Post nicht so, als ginge es mir schlecht. Ich kann sogar FAST behaupten mir geht es gut. Tatsache ist, dass A. krank ist und sich deshalb nicht in der Schule blicken ließ, dass wir morgen Mathe schreiben und ich durch den Wind bin, dass Alice nicht mit mir in eine Klasse kommen wird nächstes Jahr und dass ich aß, obwohl auf meiner Hand das Wort "Skinny" steht.

Wie kann ich stark sein, wenn ich mich vor allem so sehr fürchte?

26)

Das hier ist als würde A. seine grandiosen Gedankengänge verlieren oder Ally ihren Geruch der immer in meiner Nase ist. Es ist als würde A. die Fähigkeit verlieren alles wieder gut zu machen oder Papa seine Angewohnheit sich immer zu entschuldigen.Das ist als würde Sophia nicht mehr Guru sein oder als träume ich nicht mehr.
Bin ich etwa aufgewacht? Meine Tränen fühlen sich anders an als sonst. Ätzender brennen sie auf meiner Haut, verbrenne ich an ihnen?
Sag mir, was hab ich zu verlieren. Wie kann ich davor Angst haben mich zu verlieren, wenn ich mich nicht mal fand..? Halt mich. 

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Neuerdings ist Skelett das neue "gute Figur"