95)

She stares at the food on her plate

She's falling apart

#

#

Hallo Überempfindlichkeit

94) Gespräch mit Allys Freund, der das typische Verhalten von Leuten aufweist, die einem nur helfen wollen damit sie am Ende kein schlechtes Gewissen haben

Er :
wir müssen reden......

Ich:
was gibt es denn zu reden?

Er:
also wegen dem essen.....es is jaa soo....also erstma...wiedersprich mir net :D.... mein schatz hat mir alles erzählt ;).... du weisst jaa einer person..... und ehrlich ich hab dich total lieb gewonnen deshalb liegst du mir auch soviel am herzen das ich es echt absolut scheisse fände wenn du i woo hin gehen müsstest wo du dein essen durch strohhälme bekommen würdest -.- also schleuche ;)...deshalb bitte ich dich...und zwar sehr ernst...bitte iss mehr okay und bist ein sehr sehr hübsches mädchen und vertrau mir wenn ich sage das männer es nicht schön fidnen wenn die frauen zu dünn sind ;)..okay... ich mein das jz alles nur gut und falls ich dich i wie verletzt habe dann tuts mir leid aba du bist mir in der hinsicht schon sehr wichtig und deshalb hoffe ich das du für DICH das richtige tust :)

Ich :
ach, wenn du wüsstest wie viele Leute so mit mir reden. Aber redet was ihr wollt. Weißt du, ich mache das auch nicht für andere, ich pfeif auf die die mich hübsch oder hässlich finden, ich komme sehr gut ohne Freund aus, doch ich will verschwinden. Langsam gehen; sich in Luft auflösen, durch das nicht-essen, you see

Er :
neinneinnein es gibt leute für die bist du wichtig un die wollen nich das du gehst okay -.- ehrlich un deshalb möchten wir gerne das du mehr isst och mensch .....versteh das doch :(

Ich :
aber wieso versteht ihr nicht? was gibt es für mich groß zu verstehen? ja sicher gibt es leute die mich mögen und so aber was bringt es mir wenn ich nur für diese Leute esse? Ich bin keine Puppe, es ist meine Entscheidung

Er :
nein darum gehts net .....es geht darum das du ein leben hast was jemand dir geschenkt hat un du es nicht weg schmeissen sollst lea und ich finde es nich gut ...nein ich finde es sogar scheisse wenn du dein leben nicht leben möchtest und anstatt dessen lieber sterben willst...

Ich :
es ist eine krankheit, sie frisst mich auf. ich hab verloren

Er:
tut mir leid aba das glaub ich net...diese "krankheit" kannst du selber heilen
un daa geht es nur um den willen

Ich :
thaha, das weiß ich aber ich WILL sie NICHT heilen; ich liebe sie

Er :
und wenn du nicht stark genug bist...jaa dann hast du verloren...

Ich :
ich bin stark genug sie aufrecht zu erhalten, während alle anderen IHREN willen durchsetzten wollen. Ja, es geht um den Willen, aber nicht um euren

Er :
nein es geht um deinen un der ist nicht stark genug um damit auf zuhören... unser wille muss nicht stark sein denn es is letztendlich deine entscheidung nur man kann den leichten oder den richtigen weg gehe ...und das ist das was für die entscheidung wichtig ist

Ich :
ich kann aufhören wann ich will. In der Küche steht noch etwas Kuchen. Wow ich liebe Kuchen. Aber selbst er kann das Loch in mir nicht füllen, weshalb sollte ich ihn dann essen?

Er :
jaaa jz versteh ich dich..aber um dieses loch zufüllen musst du erstmal lange suchen um zufinden was es füllen kann ...und dafür ist es wert zu leben

Ich :
Ana füllt es

Er :

nein verdammt ana füllt es nicht sonder leert nochmehr davon aus und macht das loch das du füllen willst nur größer

Ich :
oh also kennst du dich aus. Hast du auch eine Essstörung?

Er :
verdammt verstehst du nicht das magersucht das selbe ist wie frustfressen und das frustfressen auch keine lösung ist ..... du brauchst zuneigung und jemanden mit dem du alles teilen kannst und damit meine ich nicht einen guten freund oder eine gute freundin sonder jemand ganz besonderes und diesem jemand musst du finden dann geht es dir auch wieder besser


Ich :
Ich glaube nicht an die Liebe, tut mir leid

Er :
ohh mann nein habe ich nicht weil ich mit meinen problemen umgehe und sie nicht durch körperliche sachen ersetzte...das habe ich mal gemacht aber ich hab auch damit aufgehört weil es nichts gebracht hat okay.... und deshalb weiss ich das auch du damit aufhören kannst.

ich meinte auch keine liebe sondern eine person die dir einfach sehr wichtig ist ...und zwar die dir soviel vertraut und du ihr soviel vertraust das du ihr einfach alles sagen kannst...

Ich :

Nicht mal A. passt in das Loch

Er :
jaa aber vllt kann er es jaa ein bisschen füllen ?!

(DAS WAR DER TEIL AN DEM ICH BEGANN LAUT LOSZULACHEN UND NICHT WUSSTE WIESO)

Ab da wurde es seltsam und irgendwann verstummte er. Wenn man keine Lust mehr hat zu weinen, weil man dies die ganze letzte Woche tat, so lacht man und weiß nicht wieso.
Ich weine.

93)

Hab verloren, ich bin mir noch unschlüssig, ob ich verbrannt werden will, oder begraben, mh.

 

Thinspos retten Leben

#

92)

SCHEIßE FUCK MIST DRECK BITCH SLUT WHORE

#

Ich:

ich weiß es nicht, ich bin unglücklich

 

M.:

was würde dich glücklich machen?

 

Ich:

verhungern

 

M:

willst du das wirklich?#

willst du einfach weg gehen?

Vom A.

Von Alice

von Ally

von mir?!

 

Ich:

ich will nicht mehr essen müssen

ich will dünn sein

dünner als alle

ich will Kontrolle

#

[♥] 56
[♥] 55
[♥] 54
[ ] 53
[ ] 52,5
[ ] 52
[ ] 51,9
[ ] 51,3
[ ] 50
[ ] 49,9
[ ] 49,5
[ ] 48
[ ] AHA

91)

Hier sitze ich nun und sie ist weg. Meine Kontrolle ist endgültig verschwunden und ich bekomme bei dem kleinsten Bisschen einen FA. Was soll das bitte?
So einen Bauch wie oben auf dem Bild habe ich schon lange nicht mehr und ich will ihn zurück. Ich fresse mich durch thinspo Blogs um sie wieder zu finden : die Kontrolle, die verloren ging und mich fett zurück ließ.

Es ist ein Spiel. Es ist unser Spiel und wir bestimmen die Spielregeln. Mein Spiel ist so perfekt gewesen, doch ab und an kommt es vor, dass jemand es gehörig versaut.
Ich habe es versaut, Sie haben es mir versaut. Das heißt, alles auf Anfang, nochmal von vorn.
Ich muss neu beginnen, muss mein Haus wieder aufbauen. Stein für Stein.
Kalorien zählen, Essenstagebuch, Sport der mir keinen Spaß macht, hungern, Hungerfieber, Knochen spüren, Kopfschütteln; alles muss wieder her.
Es ist hart, ich weiß. Doch ich war härter, wie sonst hätte ich all das geschafft. Haben sie mich gebrochen oder ist da noch ein Stück?
Ist da Hoffnung, ist dort Leben in Ana?
OH JA. Sie ist hier, ich bin hier, worauf warten wir?

Schluckt das.

VERLIERER

Ich:

ich hätte keinen Anfall bekommen wenn ich nichts von dem gekostet hätte deshalb schwer zu sagen..

also hätte ich trotz all dem appetit gehabt hätte ich Cornflakes und plätzchen gegessen

aber wenn ich den ganzen tag keinen geschmack habe dann bekomm ich locker hin nichts zu essen.. das anfangen und beenden ist nur so ein problem

 

Sie:

wann hören sie auf damit?

 

Ich:

gar nicht. Bei uns hier gibt es IMMER mittagessen bei dem jeder mitisst. Und in 4 Wochen muss ich ja jede woche therapie, da werde ich gewogen und alles ist aus

mir gehts beschissen

 

Sie:

verständlich, verdammt verständlich

 

Ich:

hmhm, nur hier scheint das niemand zu verstehen.. ugh

 

Sie:

und was ist, wenn du dann wieder anfängst? also wenn du jetzt einfach isst und dann nach der therapie wieder von neu startest?

 

Ich:

das werde ich tun, aber ich denke dann werde ich endgültig eingewiesen, weißt du

vielleicht ist es auch wie gehirnwäsche und ich werde für immer dick bleiben :o

 

Sie:

oh gott. das darf nicht passieren. gehirnwäsche. ich weiß nicht, was ich tun würde, wenn sie das hier mit mir anstellen würden. bei mir ist es alles anders. meine eltern sind fett. sie fressen und fressen. mich beachten sie nicht, also spiele ich mein spiel in seelenruhe weiter.

 

Ich:

mein spiel war so perfekt

-

im moment ist es auch so, dass ich überhaupt keine Lust auf sport habe, das heißt nichts wird verbraucht und ich kann schön fett werden

 

Sie:

es bringt spaß zu spielen. mit dem leben zu spielen. da bekommt der name "das spiel des lebens" eine ganz neue bedeutung.

 

Ich:

JA

so ist es

gestern abend sah ich ein, dass ich wieder ana sein will. MEHR ana. Ich bekam so einen lachanfall weil ich mich endlich wieder lebendig fühlte mit abnehmplänen in meinem kopf

aber hier wird alles zu nichte gemacht. Dann bin ich mutlos und schwach. Und wenn man schwach ist, isst man.

 

Sie:

das kenne ich. manchmal spreche ich mit ihr. es ist, als wäre sie wirklich bei mir. sie ist die einzige, die bei mir ist. alle anderen gehen.

 

Ich:

ja, sie ist eine von vielen stimmen in meinem Kopf. Und da sie nicht die einzige ist macht das das ganze schwieriger.

bei mir ist es anders und ich habe das gefühl bei mir sind ZU VIELE.

Stimmen, Freunde, Eltern.

Alle reden auf mich ein und ich bin hin und her gezogen

 

Sie:

bei mir, merkt es keiner. ich frage mich wann sie es merken. ich spiele solange weiter, bis sie es merken. wenn sie es nicht merken werde ich wohl gewinnen. ich gewinne immer

 

Ich:

ich bin schon immer die die verliert.

ich wollte das ändern, wollte kontrolle

ich hab verloren

 

Sie:

du darfst nicht aufgeben

hinfallen ist ok

aber aufgeben niemals

#

Ich muss endlich wissen was ich will. Doch bis dahin bin ich nur am essen. Dick werden ist erniedrigend.

#

fuck ich hab keine Lust mehr auf essen. Die Pizza ist das Einzige was ich noch schlucke, dann bin ich weg.

###

Ich habe es geschafft; ich bin nun offiziell ANA.
Ich wünsche euch, dass ihr nie das seht was ich heute in dieser Klinik sah und ich wünsche euch, dass ihr nie von Zwangsernährungschläuchen träumt. Ich wünsche euch, dass ihr essen könnt was ihr wollt und, dass ihr lebt VERDAMMT NOCHMAL, habt ihr das gehört?
Es ist mir egal durch wieviele "thinspo-Blogs" ihr euch schon gelesen habt, doch denkt daran, ANA, wie ich sie so schön nenne, (Magersucht) ist eine Krankheit, verflucht. Passt auf euch auf.
X

#

M.   17:39

kann ich dir helfen?

Ich   17:40

das kann niemand mehr

M.   17:40

bist du dir sicher?

Ich   17:41

sehr

90)

Ich war allein.
Und ich allein musste diese eine Entscheidung treffen.
Es war kein Spiel mehr, das ist es schon lange nicht mehr.
Hierbei konnte mir A. nicht helfen oder gar Alice, M., Sarah, Ally, Sophia, sie alle sind machtlos gegen ANA.
Diese eine Entscheidung die ganz allein bei mir liegt. Aber ich kann das noch nicht. Ich.. mh bin noch viel zu klein und ängstlich um so etwas wichtiges zu lenken.
-----------------------------------------------------------
Als ich aufschaute fiel der Zettel von der Wand hinunter, der mich an Kontrolle erinnern sollte.
Was passiert hier? ANA, was soll das?  Es ist Juli, es sollte ein Juli werden, der alles verändert. Nicht wahr, Sarah?
Mein Höchstgewicht ist erreicht. Wollt ihr mich noch immer dünn nennen? -Lügner.

Ich hätte von Anfang an auf ANA hören sollen. Nie fiel mir etwas so schwer wie jetzt. ANA wird es sein die mich nie anlügt.
Mach' alle zu Feinden; vertrau' bloß ihr.

Alles von vorne; sie ist wieder da und ich komme nie aus diesem Spiel heraus.
Der Wunsch nach Perfektion ist tödlich.
A wie ANA.

#

89)

Freitag 15. Juli
Die Welt hat zwei Gesichter. Doch sie hat die Kunst uns immer nur eines von ihnen zu zeigen und das Übrige vergisst man ganz und gar.

Ich stand auf und schon stand ich in der Welt. Früh Zugfahren ist sehr schön und niemand freute sich so sehr auf Bäckereien und Buchhandlungen wie ich.

Verwunderlich, dass ich weniger als meinen Tagesbedarf aß; wir liefen sechs Stunden lang durch die Stadt und das macht sich nun an meinen schmerzenden Knöcheln bemerkbar. Ich war lange nicht so glücklich wie ich es heute gewesen bin.
Es war Glück; pures glückliches Glück.
Sahras sms, die mir ins Gedächtnis rief "iss nicht", verdrängte ich und alles auf der Welt schien wichtiger.
Wichtiger als ANA? Aber.. wie konnte das sein?
-Glück lässt den Wunsch nach Perfektion verblühen, lässt ihn aussehen wie verdorrtes Gras.
Perfektion kann töten.
Der Wunsch nach Perfektion aber ist tödlich.
X

#

 

Kyary makes me so happy, I'm sad; I ate.

88)

Ich bin hier bei Ally, sie schläft, ich nicht.
600kcal waren es heute insgesamt aber was ist das schon? FUCK ist das, und ich würde alles am Liebsten in den Mülleimer werfen und gehen.
Was werden das für magisch mystische zwei Wochen? FUCK werden die zwei Wochen. Lasst mich alle in Ruhe, geht weg, verschwindet. So wie ich es tun werde. Es wird sein wie bei Hunden, die sich kurz bevor sie sterben zurückziehen und sich heimlich leise lösen.
Entschuldigt meine Worte, ich kann mich nicht beruhigen.

87)

Wow so alleine war ich das letzte Mal als ich bei der Frau auf einem unbequemen Stuhl saß und Papa die Tür hinter sich schloß. So fühlt es sich an.  
A wie Ausgeliefert. A wie Allein.

#

ANA WIRD DICH AUFRESSEN

#

Es tut mir leid, entschuldige. Es fällt mir schwer, doch.. Ana ist wichtiger als.. als Alice. Es geht nicht mehr.
Ich habe Angst

86)

Ich habs schon wieder getan und das A erscheint feuerrot auf meiner Hand. Es tat gut, gestern Abend. Auch wenn es nicht blutete, noch nicht.

#

85)

9. Juli Tagebucheintrag

Schwer ist es einen Weg zu wählen, heute entschied ich mich für den Weg Richtung dick werden. Heute ist Samstag.

Ich ließ Sebastian frei, ließ in aus meinem Kopf in die Welt hinein tanzen. Ich bin frei.
Ich sitze auf der wunderschön duftenden Bettwäsche bei Oma und betrachte meinen blauen Fleck am Knie. Naja eigentlich ist er eher gelb und violett, hihi.
Opa und ich erkundeten wieder den alten Dachboden und ich fand kitschig wundervolle Figuren und Kissen, die mein neues Zimmer schmücken werden.
Ally ist gerade noch in Dillenburg, an A. schrieb ich eine sms und Alice scheint mir aus dem Weg zu gehen, mh.

Gestern Abend hatte ich so sehr Appetit und Langeweile, dass ich mir voller Schmerz ein A in den Arm ritzte.
Mit dem Ringbuchband meines Blockes der keine freien Seiten mehr enthält.
Das A ist nur noch schwer anzudeuten, die Stelle lief ein wenig rot an.
A wie A. A wie Ally. A wie Alice. A wie abnehmen. A wie Ana. Pro Ana = Anorexia nervosa; Magersucht.
Ich habe Angst.
A wie Angst. A wie Appetit

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PLÄNE X
Also eigentlich ist ja alles höchst fein.
Wenn man dünn ist geht alles.
Was ist der perfekte Körper? Seit wann ist Skelett das neue "gute Figur"? Wer legt fest was hübsch ist?
Schade, dass ich es nie sein werde.
Morgen wäre dann also Sonntag. Der Neuanfang, haha.
Oma meint dünner als 54 soll es nicht sein und Nele sagte zu mir, mein Bild in icq sei nicht fein, die Frau wäre viel zu dünn. A. sagte, ich solle mich nie wieder so abmagern, aber ich mochte es.
Ich fühle mich nicht mehr frei, falls ich das jemals war.
Meine Challenge kann man vergessen und ich esse gerade sehr viel.
Wie wird es nächste Woche sein. Abwarten.
A wie abwarten. A wie abmagern.

Keep sailin'

#

Ana! Mia! Essen ist fertig!

Ana du fehlst mir. Ich bekomme dich nicht wieder, das weiß ich nun. Doch ich strenge mich an, siehst du wie es mich kaputt macht?

84)

Sieht man, dass ich geweint habe?
[ ] ja
[ ] nein
[x] du bist fett

#

Der Wahnsinn muss aufhören

83)

 

Ich kann nicht sagen wieso, aber das Bild macht mich so glücklich.

Tut mir einen Gefallen und frühstückt niemals! Es klaut euch eure Freiheit.
Wer nicht frühstückt ist frei, den ganzen Tag lang. So lange bis er etwas isst.
Seid frei

X

#

I want to be happy

#

I had breakfast.

#

Text vom 8.06.11, in der Schule mit Tinte

Du last meine Texte, was denkst du von mir?
Ich lebe noch, ja.
Mach', dass ich recht bald mein Zimmer bekomme, alles andere bringt mich um. Die Welt dreht sich zu schnell und davon bekommt man schrecklichen Hunger auf Schokolade. Ich aß eine Menge.
Ohne A. bin ich klein hier.
Ich möchte, dass er nun hier ist. Mir etwas erzählt, was am Ende doch nicht stimmt. Mir sagt, dass alles irgendwann gut werden wird. Dass er mich mit dem Ellebogen in die Seite stupst und bei mir ist.
Was soll ich machen, sie werden mich alle vergessen, wenn sie in Berlin sind.
(...) Sebastian ist morgen seit 5 Monaten schon nicht mehr auf dieser Welt. Er war niemand gewöhnliches, irgendetwas sagt mir, dass ich noch an ihm hänge.
Irgendetwas ist einfach falsch.
Er ist der Grund von allem und mein Grund verließ mich. Mein Boden, meine Grundlage.
Sebastian, öffne mir die Augen, ich hätte dir so gerne geholfen; doch alles was ich tat war, selbst unterzugehen.
Ich liebe dich,  Ich liebte dich.

____ Als ist diesen Text heute morgen fand und eine dicke Träne auf die blaue Tinte tropfte, hörte ich es, obwohl in meinen Ohren Musik war, es war deutlich zu hören; das Flüstern.
Es flüsterte.

                                                                "LEBE"

#

Ich schaffe keine Minute ohne, dass mein Kopf mir Texte vorgibt. Als stecke ein winziger Erzähler in meinem Kopf. Immer denke ich in fertig ausgearbeiteten Texten und das was ich eben schrieb, liegt schon seit über zwei Stunden fix und fertig in meinem Kopf bereit.
Er ist nie still. SIE sind nie still; die Stimmen.

ugh.

82)

Ich bin die ganze Nacht wach gewesen.
Starrte den ganzen Morgen lang in die vorüberziehenden Wolken und dachte mir sonderbare Geschichten aus. Mir fiel das wieder ein, was Oms über die Mutter einer Nachbarin erzählte.
Sie ist wohl alt gewesen, arbeitete viel und Oms meinte, an einem Tag ging sie zu ihrer Tochter und bat sie ihre anderen Söhnen und Töchter herzurufen, daraufhin legte sie sich ins Bett nachdem sie die Bügelwäsche zu Ende gebügelt hatte und starb.
Ob man wohl merkt, wenn man zu gehen hat?
Vielleicht geht man dann, wenn alles getan und erledigt ist. Wie in diesem Fall die Bügelwäsche.
Vielleicht hofft man auch manchmal zu sehr darauf, dass Gott einen endlich hier raus holt.
Manchmal so sehr, dass man nicht mehr warten kann und es selbst beendet.
Sebastian ging einkaufen bevor er starb. Er ging Süßigkeiten einkaufen und meinte noch zu mir: "Es schmeckt gar nicht so schlecht."
Wie dünn er wohl gewesen sein mag?

#

Challenge gebrochen-  Ich hasse mich für immer.
ich bin ein Ekel, ein Schwein, ein Widerling, ein...    ich will sterben.

81)

Richtig Angst hatte ich vor dem Mittagessen heute morgen, als ich schon früh mit Ally joggen ging. Das brachte mir dann -200gr auf der Waage.
Als ich in die Küche kam, war bloß für drei Leute gedeckt und Mutti meinte zu mir : "Oh, ich wusste nicht wann du wieder zu Hause bist. Außerdem magst du doch eh kein Fleisch."
-Besser hätte es nicht laufen können, doch eine halbe Kartoffel musste ich doch essen; 30kcal.

CHALLENGE!

#

#

NIE WIEDER ESSEN
pah, bin ich doof. Die Welt scheint mich zu verarschen. Essen macht nicht glücklich.

Neue Challenge:
[ ] bis Freitag nicht über 1000kcal kommen
[ ] bis Freitag keine Cornflakes mehr essen, du Suchti

80)

Ich habe Kopfschmerzen und es liegt ganz klar am wenig essen. Heute sind es vielleicht knapp 200kcal, aber irgendwie habe ich Hunger und Appetit zu gleich.
Ich wette, wenn ich jetzt anfange etwas zu essen, gibt es keinen Halt mehr, ugh. Es ist noch nicht einmal 7 Uhr und Oms will später Nudeln braten; fett pur.

Ich halte das nicht die ganzen Sommerferien aus, das Verlangen ist zu groß. Hungern ist doch schwieriger geworden.

#

#

Magersucht 

Magersucht (Anorexia nervosa) ist durch einen absichtlich und selbst herbeigeführten Gewichtsverlust gekennzeichnet. Durch Hungern und Kalorienzählen wird versucht, dem Körper möglichst wenig NahrungKörperschemastörung). zuzuführen, durch körperliche Aktivitäten soll der Energieverbrauch gesteigert werden. Die betroffene Person sieht dabei den eigenen körperlichen Zustand häufig nicht, sie empfindet sich als zu dick, auch noch mit extremem Untergewich.

Folgen der Magersucht sind Unterernährung, Muskelschwund und Mangelernährung. Langzeitfolgen sind beispielsweise Osteoporose und Unfruchtbarkeit. 5 bis 15 % der Betroffenen sterben, meist nicht durch eigentliches Verhungern, sondern durch Infektionen des geschwächten Körpers oder durch Suizid.

 

 

 

 

cool

79)

UND HIER IST SIE. Hier ist die Zahl 51,9kg heute morgen, nach einem Tag hungern und sehr viel Kampf.
Ich hab sie. Die Zahl in meinem Kopf nimmt mir nun niemand mehr.
Vorerst.
Ich aß zwei Scheiben Weißbrot zu Mittag. Eine Scheibe hat ungefähr so viele Kalorien wie ein Brötchen und das ist ehrlich ärgerlich.
Mutti kaufte ein. Alles. Der Kühlschrank ist wieder voll und Cornflakes gibt es auch in Massen, dazu noch Katjes Gummibärchen, Schokolade, Yogurt und Cappuccino Bonbons.
Wenn ich ehrlich bin finde ich das ungemein unfair und überhaupt nicht nett. Ich will heute nicht über 500kcal kommen, love.
X

78)

Ich gehe mich jetzt schlecht gelaunt wiegen, oho.

Wir werden nich' satt, wovon sollen wir träumen.
X
[ ] 51, bitte

#

Wir können nicht mehr atmen,
Und vergessen zu essen
Wir trinken zu viel
Es bleibt ein Spiel ohne Ziel
Wann hört das auf?
Wann kommen wir hier raus?
Wovon sollen wir träumen?
Wo sind wir zu Haus?

X

77)

Wieso habe ich nicht gesagt: "Nein danke, ich möchte nicht." ?
Was wäre dabei gewesen, weshalb fürchte ich mich vor ihren Meinungen und Reaktionen?
____________________________________________________________

So langsam glaube ich, ich habe Schlafstörungen. Wie merkt man so etwas?
Ich schlief diese Nacht schon wieder nicht, und bin nicht müde. Auch hungrig bin ich kein Stück und wisst ihr das Beste schon?
Eine gewisse Waage ist heute besonders nett zu mir und erzählte mir, dass es nun  nur noch 52,5kg sind, die ich wiege.
Und das,obwohl ich gestern noch 53,3kg wog.

#

Wenn du niemanden hast außer sie; Magersucht.

Wenn du niemanden hasst außer sie; Magersucht.

76)

Ich werde mich jetzt hier entschuldigen, weil ich blöd bin.
Weil ich langweilig bin und einfach nicht mit irgendwelchen Karussels fahre, die mich zum Erbrechen bringen.
Weil ich Höhenangst habe.
Weil ich den ganzen Abend A. die Ohren vollheulte nur wegen doofen Zahlen, die er gar nicht hören wollte.
Weil ich trotz allem noch Kalorien zähle und nicht aufhören WILL.
Weil ich vorerst versuchte es wirklich zu einem Lady-Tag zu machen und dann versagte.
Weil ich traurig bin und nicht weiß weshalb.
Weil ich es nicht auf die Reihe kriege M. zu helfen.
und I 've got a secret I can't tell you.
__________________________________________
Man hat niemanden außer hungern auf der Welt.Und selbst das bekommt man nicht in den Griff.

Ich erzählte Ally von dieser einen Sache, die ich nicht über die Lippen bringe und die so absurd klingt. Sie erzählte es ihrem neuen Freund.
Das war der Zeitpunkt an dem ich einsah, dass sie zu einer Person verschmolzen waren und ich ihn nun nicht mehr los wurde (was nicht negativ klingen soll, denn er ist sehr in Ordnung).

Ich bin traurig, weil ich traurig bin.

#

sometimes people put up walls, not to keep people away, but to see who cares enough to tear those walls down


danke Jana, I like you