118)

29.12.11
Wie absurd essich anhört wenn ich jemandem erzähle, dass ich wegen Magersucht in der Psychiatrie hocke und nun heimlich einen Schokoladennikolaus verspeße, haha. Draußen regnet es, es ist schwierig zu schreiben mit meinem verpflasterten Daumen (ich raspelte nämlich Möhrchen) und eben bestrich ich den Möhrchenkuchen mit Zuckerguss. Wie backten heute.
Außerdem ist alles wunderfein, gestern war es gut zu Hause und mein Päckchen ist auf dem Weg zu Sophia.
150km wohnt Leo von mir entfernt. Er und A. bekommen Post von mir, hihi.
Weißt du, mir graut es. Am Montag fahren wir schon nach Berlin und ich habe Angst, dass ich mein Bett hier räumen muss. Es ist eine Klinik, sie dürfen keine Plätze freihalten. Den Montag nach dem Montag graut es mir riesig doppelt viel, denn es wird mein erster Schultag seit langem zu Hause sein, wie findest du das?
Ich freue mich schon darauf meine erste Mathearbeit zu verkacken. MITTELFINGER HOCH


30.12.11
Man sagt, wenn man Nasenbluten hat ist man verliebt.
Ich hatte noch nie Nasenbluten.
Hier haben alle die Kotzerei und ich hoffe sie kotzen nicht in meine Richtug bis ich am Montag verschwinde.

                                                                                                    care care care

117)

26.12.11
Eben verriet Papa es mir. Wer anrief damals als ich kurz vorm Beenden war. Es ist Anfang des Jahres gewesen, Sebastian starb, Ana unerkannt in mir; ich wollte sterben. Jemand rief an und rettete mir so irgendwie mal das Leben.
Ich wusste, dass jemand anrief, doch wer es war traute ich mich nie nachzufragen. (...)

(..)
Mein bester Freund rette mir das Leben und ich wusste ein Jahr nichts von alldem.

116)

 

Es ist wieder die Zeit in der sich Leute wundern und es sich seltsam anhört zu sagen: "Bis im neuen Jahr dann", obwohl es nur noch eine Nacht dauert und sie sich schon wieder auf der Straße die Hand schütteln.
Ich habe ein neues Tagebuch um "neu anzufangen". HAHA ihr wisst wie wichtig mir Anfänge sind. Neue Monate, neue Wochen und nun steht sogar ein neues Jahr bevor. Dass ich mich fürchte ist denke ich selbstverständlich.  Mein altes Tagebuch hat, wenn man so will, zwei Kapitel. Denn in der Mitte fängt es plötzlich an von Klinik zu berichten. Was ist das, die Geschichte von 'ner Bitch die erst normal war, dann dünner, dann krank, dann Patientin und nun wieder aus ihrer eigenen Kotze herausklettert, oder es zumindest versucht?
Glaubt ihr jeder Post ist 'ne Treppenstufe aufwärts?
Aber nun erstmal was aus meinem alten Tagebuch:


25.12.11
DIE SACHE MIT DEN ARSCHLÖCHERN
Ich bin kein Stück traurig oder sauer, dass ich verarscht wurde. Das ist für mich irgendwie keine so herzergreifende Sache im Endeffekt. Er hätte mir aber doch gleich stecken können, dass er einer von denen ist.
Oh Gott irgendwie steh' ich auf Arschlöcher und das macht das Ganze kompliziert. Ich bin nicht dumm, nur vielleicht ein klein wenig viel naiv. Thaha-
An Arschlöchern merkt man, dass manche noch ein bisschen brauchen um einzusehen und "groß zu werden". Sie ziehen ihr Masche ab, so lange bis sie mal ordentlich eins ausgewischt bekommen. (Oh ich schicke der Tussi die das bei Chris aus die Reihe bekommt Pralinen.)
Irgendwann wachen sie dann auf und bereuen es richtig. Können nur nichts dran drehen, doch die Ladies können ordentlich was am "guten Ruf" der Herren drehen, wenn sie wollen. Haha, FAIL
Sag nur nicht, dass Du nie so dumm sein wirst und auf solche Typen reinfällst. Denn Leute die so etwas sagen sind meistens die nächsten, Bitch.
Man kann nichts machen. Sie sind ganz klar assi und schmeicheln dir, sehen im besten Fall gut aus, beschützen dich, riechen gut-----> okay machen wir uns nichts vor, jeder könnte ein Arschloch sein.
Doch lieber Arschloch als Weichei, nicht wahr?
Sei froh, WIR SIND VIEL ZU COOL FÜR LIEBE, hallo?

Leali

115)

25.12.11
Ob Geschenke oder nicht: Ich bin 3 Tage zu Hause, BABY.
Magersüchtiges Denken krackselt seit heute Abend durch meinen Kopf und das passt mir gar nicht. Als ich gestern etwas "schickes" anziehen sollte, war das meinem Kopf und meiner Ana endgültig zu viel; in allem sah ich zum Kotzen aus. Ich schmiss alles durchs Zimmer bis ich mich am Ende doch wieder im weiten Pulli wiederfand. Der Kleiderhaufen liegt immernoch vor meinem Bett und ich will ihn nicht anfassen. Wow, wie fertig mich das einfach macht.
Papa weinte aus Melancholie als er mich Samstagmorgen aus der Klinik holte, thaha war echt so was von klar. Opa ist an Weihnachten immer traurig. Ich glaube weil er Angst hat. Auch ich war dieses Weihnachten etwas traurig, weißt du. Ich erinnerte mich zurück. Dachte an das Scheiß Jahr was ich echt hatte und wusste, dass sie 2010 an Weihnachten schon in mir war: die Magersucht.
Ich werde traurig und wütend und fassungslos; sie fraß mein Jahr. Es ist als hätte ich die ganze Zeit hinter einer Glaswand gestanden während alles an mir vorbeizog.
Heute waren wir bei Oma und nun bin ich schon wieder so fett und voll wie gestern, ugh. Eben schrieb ich mit jemandem der mal was mit Chris zu tun hatte und ließ mich über sein "Arschloch-sein" aufklären. So wie es aussieht zieht er das mit jeder ab.
Cool, immerhin noch eine Fail-Lovestory vorm neuen Jahr, HAHA.
Alice sagt, Rache befriedigt mehr als Männer, doch ich denke ich bin nicht so der Racheengel und lasse ihn leben. Glück gehabt, der Gute.
Ich darf mir keine thinspos mehr ansehen, sonst werde ich noch ganz verrückt. Die Bilder im meinem Kopf lassen mich mein Fett noch mehr spüren. Wo kommen bloß diese furchtbaren Kopfschmerzen her, die ich schon seit Donnerstag mit mir herumschleppe? UGH

"Scheiß Opfa, geh' ma Frisör"
-Erst wenn MTV wieder Musik spielt.                                                        xx

#

Fucking cake is like fucking you

114)

15.12.11
Mein morgen begann sehr deprimierend, wofür aufstehen Chris ist nicht hier, huh. In der Pause war es kalt, sein Pulli wärmte mich, doch nun riecht er eher nach mir, haha. Einen Brief schrieb ich ihm, im Briefkasten liegt er bereits und ich habe neue Musik auf den Ohren.
(...)

Ich bin motiviert für den Tag morgen. Schokolade aß ich, weg von hier will ich. In der Visite will ich ihnen sagen, dass ich bereit für freies Essen bin und im januar nach Berlin mag und auf meine Schule zurück.
Jeder ist für sich selbst verantwortlich.

 

17.12.11

Wie in jedem Märchen stirbt irgendjemand. Heute bin ich es, die in dem Märchen stirbt.
Ich bin zu Hause, ja. Mit Chris schrieb ich, ja. Seinen Pulli trug ich, ja. Verarscht hat er mich, JA.
Und ich habe ihm vertraut und er sagte mir, er lässt mich nicht allein. Heute sagte er mir er habe keine Ahnung ob es noch einen Sinn hat. Er weiß nicht mehr, was ich noch für ihn bin.
Haha, nun weiß ich nicht, was ich überhaupt noch von ihm sein will.
Er ließ mich stehen, hängen, sitzen. Schrieb nicht mehr, ging nicht auf mich ein. Zog seine Masche ab, brachte seinen Spielzug zu Ende.
Ist das wirklich er? Der der mir eine Schneekugel schenkte, der mich abends festhielt und mir Briefchen zusteckte?

Madame, glauben sie an Wunder? - Heute schon.



18.12.11
"Ich brauch halt Sex."

113)

12.12.11

(...)
Nach dem Abendessen erfuhren wir, dass die Jungs in ihre Zimmer mussten als Bestrafung und alle waren herrlich angepisst. Trauerstimmung um genau zu sein. Alle saßen auf dem Sofa; die Jungs waren im Zimmer. Chris kommt raus, küsst mich mitten auf dem Flur, umarmt mich, grinst, geht wieder. Alle glotzen hin, ich fang an zu lachen.

"IHR WERDET NIE ERWISCHT-"

haha, das ist wahr. Erst nachdem er wieder im Zimmer verschwand kamen Betreuer auf den Flur um nachzusehen ob alles in Ordnung ist und wir uns "benehmen". Wir sind viel zu gut.
Alle werden immer erwischt doch bei uns passt es einfach. Ich grinse stolz und alle sind sauer, weil ich ihn habe und er mich küsste, während sie einsam auf dem Sofa hocken.

Beinahe würde ich meinen, der Tag ist perfekt. Eben aß ich heimlich Schokolade, die sich noch in meinem Schränkchen versteckte. Oh, ich steh' auf Schokolade.                       Manchmal.
Daran merkt man, dass es mir schon um einiges besser geht und das ist gut so.
Ich will nämlich ganz klar leben. Mein Gribbeln im Bauch zeigt mir das. Es ist Gefühl. Spannung, aber positiv. Vielleicht auch Liebe. Nichts ist genug

care care

MITTELFINGER HOCH

So ihr hört mir jetzt zu, ihr bitches.
Ana zerstört alles. Seid ihr so blind oder vernebelt euch eure Liebe die Sicht? Verdammt jetzt wacht endlich auf. Sie frisst euch alle, vor euren Nasen weg und niemand tut was. NIEMAND.
Alle reden sie hübsch. ANA-GENERATION oho. Was habt ihr getan, sogar die Kinder sind schon krank. Was habt ihr erschaffen? Was habe ich mit erschaffen? Einen Trend des Hungertodes.
Das nennt ihr also Leben, ja? HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH- Ich nämlich nicht.      nicht mehr

112)

5.12.11

Ich schüttelte meine Schneekugel, die ich von ihm bekam, den ganzen Tag lang.
Im MP küsste er mich; mehrmals.
Es kommen keine Briefe mehr an, keine von ihm und auch keine von draußen mit hübschen Briefmarken.
Ich zähle Tage, war ich bloß seine Schlampe?
Morgen ist Nikolaus und ich darf nach Hause. Meine Haare sind nun braun, weißt du es schon. Auf der Verpackung stand "Haselnussbraun", doch es geht eher ins rötlich-braune. trotzdem mag ich es, thaha. Alice kam Samstagabend vorbei:
Haare tönen, FAKE-Wimpern, fett Schminke, Strumpfhose; wir machten Bilder, SLUT.
Wow, fehlte mir das.
Meine Nägel sind schwarz und mit dem Rasierer schnitt  ich mir erstmal blutrot in die Fingerkuppe, Mittelfinger hoch
Papa und ich hörten laut Casper im Auto: ALLES WIRD PERFEKT.
Oh my- Ich will hier raus. Chris draußen küssen, mit Papa draußen Casper hören, draußen weniger wiegen.
Sarah lässt sich im Januar bei mir blicken und dann gehts nach Berlin.

I'M A HIPSTER BABY                                                     xx

111)

STOP THINKIN' THAT EATING DISORDERS ARE COOL

#

110)

29.11.11

"Ich liebe Dich. Ich will nicht, dass du dir weh tust.
Weil du mir wichtig bist."

-und trotzdem tat ich es. Mein arm blutete als ich gestern Abend meine Nadel wiederfand.
Er war sauer.
Ich liebe es, wenn er meine Wange abküsst. Viele Küsse nacheinander.
Trotzallem ist mein Todeswunsch wieder da. Ich will sterben, aber nicht einfach so, sondern an Verhungern. An nichts anderem. Ich will nur verhungern.
NADELN SIND TOLL, doch psssssssst. Eigentlich sollte ich damit aufhören. In Physio heute wurde ich wieder hoch geschickt: Mein Pulli war zu weit, lala.

Meiner Stimmung gab ich wieder Noten und heute war es wohl unter dem Schnitt, haha.
xx Ich fühle mich unwohl

109)

26.11.11
Es kommt mir gar nicht so lange vor, dass ich nicht schrieb. Alles wirkt als sei es erst gestern gewesen. Nun ist es schon Samstag und damit Wochenende. Ein Wochenende ohne MP (mitpatientenausgang), denn mein Gewicht stimmte nicht mit der doofen Reglung über ein. Das ist schade.
Morgen darf ich den ganzen Tag lang nach Hause und Alice rief eben an, dass sie nachher in die Klinik zu mir kommt. Ich freue mich darauf. Ihr Geburtstagsgeschenk liegt blöder Weise zu Hause und nun muss sie sich etwas gedulden. Es ist die Eule die ich nähte.
Gestern Abend schauten wir einen Film an. Chris riecht viel zu gut, wenn er gerade aus der Dusche kommt und sich neben mich setzt und mich später wenn niemand hinsieht küsst.
Alles dreht sich in meinem Kopf. Wunsch nach Hungern, Ana, Tod doch Leben, Liebe, Alltag.
Hungriger Alltag.
Ich kann nicht alles verknüpfen. Nichts gehört zusammen. Man kann sich so leicht vernichten. Ich hatte es kurz geschafft

pass auf, Leali

WUNSCHZETTEL

- CREEPERS      (Schuhe)
- Schminktisch für mein Zimmer
- "Morgen bin ich ein Löwe"  (Buch)
- "Der mechanische Prinz"  (Buch)
- Eine CocoRosie CD
- Eine Au revoir simone CD
- Den Füller von Oms zu Nikolaus
- meine Haare neu Tönen/färben

108)

11.11.11
Die Zeit verflog zu schnell um mitschreiben zu können. Meine Woche war wundersamer Weise sehr hübsch, im Zimmer tanzte ich oft herum wie ein Blumenmädchen, wir waren Schlittschuhlaufen, Theater spielen, Sarah rief an und meine Briefe müssen angekommen sein.
Oms besuchte mich gestern -oh nein- am Mittwoch (thaha) und wir gingen in die Stadt. Nun lerne ich jeden Tag und Italienischvokabeln rufen nach mir. Von Oms bekomme ich nun einen neuen Füller zu Nikolaus und ich kann es kaum erwarten.
Am Wochenende darf ich nicht nach Hause und muss hier hocken; essen. Haha. Es klappt ja nie.
Wahrscheinlich bin ich selbst dran Schuld.
Ich würde mir so wünschen, dass sich Alex einmal meldet. Einen Brief schrieb ich ihm, aber er hat wohl zu viel zu tun; verständlich.

xx

#

Siehst du wie sich alles zusammenbraute?
Wie alles sich Stück für Stück zusammensetzte?
Und nun ist alles komplett; jedenfalls im Kopf. Das perfekte Monster des Hungerns. Nur äußerlich bemerkt es nun niemand mehr, weil sie mich fütterten. Fett füttern; mesten; blamieren.
Mein Therapeut sagtem es soll kein Mesten werden. Er sagte, sie kommen mir entgegen. Ich solle beruhigt sein. Aber einen Scheiß bin ich. Fett bin ich. Das bin ich.
Ich will weniger, es ist unfair. So kann ich nicht mehr. So werde ich nie zufrieden sein; falls ich das jemals überhaupt sein werde.
-Er will noch mal vorbeikommen und mit mir reden. Doch reden macht nicht dünner. Worüber soll ich noch reden, was hab ich noch zu sagen. Soll ich sie alle anschreien, dass ich mich zu dick fühle und nicht zurecht komme.

107)

25.10.11
Nicht zurückschauen. Nicht nachdenken. Nicht erinnern. Nicht schämen. Nicht hassen.
Ich kann nichts mehr.
Muss aufwachen
Nur Träume sind umsonst
Nie wieder wird es sein wie vorher.
Nie wieder werde ich an mich glauben.
Nie kommt Ana wirklich zurück
Auch nicht im Sommer. Zeit wird schon vergehen. Aber was soll sie mir noch bringen.

Was hatte ich von der Visite heute morgen erwartet-
Dass sie mir sagen, dass ich wieder hungern kann?
OH LEALI
Das hier ist immernoch Klinik.
Das hier ist immernoch Ana-Mord.
Zwang. Mestung.
FETT, wieso aß ich am Wochenende zu Hause?
Nichts werde ich essen______________ Ich will hier raus.

106)

24.10.11
Ich glaube ich sah ein wenig ein.
Plötzlich öffneten sich die Richtungen in die auch die anderen so oft schauten und versuchten mich zu überzeugen.
Doch ich war beschäftigt, habt ihr das nicht gemerkt?
Ich hatte anderes im Kopf, so viel war wichtiger.
Doch nun habe ich das Gefühl ich stehe am Ende der Reise.
Ich stehe dort wo ich nie hinwollte in den letzten Monaten. An der Schwelle zum Gesund werden. Noch kann ich wählen.
Ganz geheilt wird es eh nie sein, nie werden meine Gedanken "gesund".
Ana? Ich habe dich immer geliebt und werde dich immer lieben. Doch ich muss noch so viel anderes kennenlernen und sehen.
Es gibt noch so viel. Eines Tages vielleicht wirst du wieder aus meinem Mund kriechen und mich anschreien, vielleicht wird das auch nötig sein aber nun bleibst du im Verborgenen. Nie bist du ganz verschwunden und lässt mich allein.
Immer bist du da.

 

ICH WERDE UNANTASTBAR SEIN

#

1.    Würde hungern wenn ich nichts von niemandem wäre. Doch leider bin ich jemand.
           Eine Person.

105)

18.10.11
Um eines klarzustellen, heute war nicht mein Tag.
Es fing schon heute morgen bei der Visite an. Der alte Oberarzt war da und erzählte mir nicht gerade die schönsten Dinge.
Um ehrlich zu sein, er zerstörte sogar all meine Träume, all meine Pläne an denen ich festhielt.
Er sagte, ich müsse es nun zu Hause mal schaffen. So ginge es nicht weiter. Ob ich überhaupt nochmal nach Hause wolle, wenn es mir nicht ernst mit dem Verhalten sei.

-Es schlug mir in die Magengrube.
Mein Plan geht nicht auf.
Wenn ich zu Hause wieder anfange zu hungern und mich weigere wieder in die Klinik zu gehen, stecken sie mich durch richterlichen Beschluss auf die geschlossene Station B, ugh.
Hallo? Wer dachte so weit.

Also bleibt nichts mehr. Rein gar nichts.
Heute in der Physiotherapie merkte ich WIE dick ich geworden bin und wie schwer mir das doch mit der Konzentration fällt.
Fakt: Ich kann und habe gar nichts mehr.
Hinzu kam noch mein widerliches Mittagessen, durch das mir den ganzen Tag lang schlecht war, Betreuer die nur rummeckerten und der Anruf am Abend von papa mit dem Satz:
"und hat sich sonst noch mal jemand von deinen Freunden gemeldet?"
-Natürlich nicht.
Das alles ließ mich heute Abend bluten.
Ich wollte es ja nicht mehr, aber es ging nicht anders.
Blut ist das Einzige was ich noch habe und bluten is das Einzige was ich noch kann.

care, care, care xxx

104)

 

17.10.11

Mein Muttermal am Bauch tut weh.
Wahrscheinlich weil sich alles nach außen wölbt, thaha-
Es ist alles verloren.
Manchmal ist es so schlimm; ich will einfach nur weg. Ich will nichts sein, von Niemandem.
Heute hatte ich Körperwahrnehmung als Therapie. Es war hartes Brot, das wir zu schlucken hatten, um die Fragen zu beantworten und Aufgaben zu bewältigen. Es war schon schwer allein darüber zu sprechen.
Ich glaube die Essgestörten hier haben keine Ana im Kopf so wie ich.
Ich bin froh, mit ihr bin ich wenigstens nicht allein. NIE, hihi.
Ich könnte gerade rennen und es schreien:
Nie bin ich allein!
Nie wird sie mich enttäuschen
Ich bin die Einzige die sie manchmal enttäuscht.
Verzeih' mir. Sie weiß wie schwer ich es habe.

#

Ihr Süßen,
Im Moment sieht es mau aus hier, nicht wahr? Ich dachte aber an euch und schrieb fleißig Tagebuch. Am Samstag poste ich ein paar Einträge, damit ihr seht wie die Welt steht.

Take care xx

103)

Ou, gute abführende Schokolade

#

Ich hätte so viel zu berichten, doch die Zeit reicht nicht aus.
Jetzt sitze ich hier, eben stand ich auf der Waage, die mehr zeigt als gut für sie ist.
Von magersüchtig auf übergewichtig geht also doch schneller als ich dachte und das Geile dabei ist; Ana ist immer noch in meinem Kopf, obwohl ich fett bin, dass ich das Gefühl habe der Boden bebt wenn ich laufe.
Ich schäme mich rauszugehen, doch was soll ich tun. Reden tue ich schon lange nicht mehr viel und meine weiten Pullis verstecken das, was mir so peinlich ist, dass mir Tränen in die Augen steigen.
Ich traue mich nicht mehr T-Shirts zu tragen und eine Bikini-Figur habe ich schon lange nicht mehr.
Meine Rippen sieht man nur noch, wenn ich mich furchtbar ausstrecke und selbst dann, lassen mich meine Beckenknochen noch im Stich.
Wenn ich jetzt joggen gehen würde, es wäre einerlei. Spätestens übermorgen füttern sie mich dann wieder so voll, dass alles für die Füße war. Für die Füße war alles. Tagelanges hungern, Kampf, Beherrschung, Kontrolle; das alles wurde nun durch blutende Finger, weite Pullis und Tränen ersetzt.
Traurig.
Bitte begegnet mir nie. Mir, der schrecklich fetten Ana.

Guten Morgen, Fetti

#

#

102)

1. Die ganze Zeit wartete ich den richtigen Moment zum Bloggen ab. Hier ist er nun. Es wird wohl der letzte sein für das nächste halbe Jahr.

Dies hier war meine Geschichte, von Anfang an erzählt. Von Lea 2 zu Ana. Vom Mädchen zur Essgestörten.
Alle haben sie mir beim Fallen zu gesehen; immer tiefer.

Alex? Im Sommer wird alles besser, mh? haha-

Ich habe Angst. Ich habe solche Angst, dass ich niemandem mehr Glauben schenken kann. Nico, der mich eben umarmte und am Liebsten nicht mehr losgelassen hätte, ist nun schon zu Hause und ich bin wieder allein.
Die liebe Laura, die alles so herzzerreißend formulierte als ich fortging, dass man sich beherrschen musste nicht loszuweinen, wie man es schon die ganze letzte Zeit tat, schien immer so weit entfernt.
Alice und Alex kommen ohne mich klar, das steht fest. Sie sind stark genug, vielleicht wollten sie es so.

Ich schwor nicht mehr zu sprechen. Ich schwor es.
Kann man dem Glauben schenken?

-Dort, wo sie mich hinschicken, weil mir niemand mehr zu helfen weiß, wird es schlimmer wie alle immer behaupten.
Es ist kein Urlaub auf einer Insel ohne Handy; es ist Gehirnwäsche, bewacht von oben bis unten. 6 Mahlzeiten am Tag und das, obwohl ich nicht mal dünn bin.
Alle dort werden mich furchtbar auslachen, was ich Fetti hier wohl wolle. Ich werde leise sein, schreiben.

Alex? Ich wollte dir heute sagen, dass ich dir so unendlich dankbar für alles bin. Ich wollte dir ins Gesicht schreien, dass du immer da warst, wenn du nicht hättest da sein müssen und ich das so unendlich schätze. Dass du immer der Einzige warst, der alles wenigstens ein wenig verstand, während alle anderen nur schauten und urteilten. Ich höre dir so unendlich gern zu und ich hasse mich so unendlich dafür, dass ich dich immer nervte, dir zur Last fiel, über nichts anderes zu sprechen wusste als Kalorien und Gewicht.
Ich hab dich so unendlich doll lieb, dass es beinahe wehtut und ich habe nicht gelogen wenn ich sage, dass ich dich lieber habe, als du mich, verflixt.
Bitte pass auf dich auf. Ich flehe dich an, bitte pass auf dich auf.
Ich weiß nicht was passieren wird. Ich weiß nur, dass alles anders sein wird wenn ich zurück bin und mir da niemand widersprechen kann, denn niemand weiß wie ich mich gerade fühle und kann das hier nachvollziehen.
Ich glaube nicht an die Liebe.
Du bist mein bester Freund, ich liebe dich sehr dafür.



X Phsychiatrie meine Lieben, es ist so weit.
Aus Spiel wurde Ernst, denn Ana hat keine Lust mehr "nur" zu spielen.

#

Es ist beinahe zu einfach

#

Ana ist ein äußerst dünnes Mädchen. Sie ist schwach und wirkt zerbrechlich, doch innerlich ist sie stärker als ihr alle hier, denn sie beherrscht die Kontrolle.
Sie IST die Kontrolle.
Sie trägt einen Pullover Größe M, der ihr weit weit zu groß ist und die Ärmel über die zerkratzten Hände fallen. Ihre Brüste sieht man sich nur wage unter dem Stoff abzeichnen.
Sie ist leise, sehr still. Wirkt nicht aufdringlich, bedankt sich oft. Will nicht in den Mittelpunkt, auch wenn sich alle immer sorgen. Sie will still und leise das tun, was sie immer tut; nichts essen.

So ist Ana für mich. Sie ist perfekt. Ich will perfekt sein. Meine Ana wird eine perfekte Ana sein, so wie sie mag. Sie wird die hübscheste Ana die man kennt. Sie wird die dünnste sein. Sie wird die stärkste sein.
Sie wird Ich und Ich werde Sie.

101)

Ich wünschte, sie hätten mich als Kind gezwungen Ballettunterricht zu nehmen. Ich wünschte, sie wären einer diese strengen Eltern, die sich sorgen, doch in Wirklichkeit nie hinschauen.
Ich wünschte, sie hätten mich damals schon gelehrt Kontrolle zu bewahren und leise zu sein, und nicht lautstark seine Meinung zu vertreten und leserlich zu sein, wie ein offenes Buch.
Ich will das nicht.

#

"Theraphy is about every kids nightmare when people are telling you that you need to get help, but all you really want is a hug."
-Alex Gaskarth

__________________________

100)

Sie:
sie töten sie um dich zu retten
ana kann dich umbringen wenn sie das will
und sie ist eine schlechte freundin
anderseits aber auch eine gute
versuch es in der klinik
dein leben ist wichtiger als das von ihr

#

99)

Ana hat mich geküsst
.nicht auf die Wange
.nicht auf die Stirn.
Ana hat meine Lippen berührt
.hat sie versiegelt
.hat sie vergiftet.
Ana hat mir die Hand gehalten
damit ich weiß, was ich tun soll
damit ich weiß, was ich darf.
Ana ist mir auf die Füße getreten
damit ich vor Schmerz tanze
damit ich mich ständig bewege.
Ana hat meine Augenglieder geschlossen
weil ich schon weiß, was ich sehe
weil ich ohne Ana nichts bin ...

-weil ich nicht weiß, was ich noch tun soll.

#

#

98)

Vor gut einer Woche:

meine Schwester : hihihaha, Lea wieso lachst du nicht?
Ich : Weiß nicht, war nicht lustig
meine Schwester : Stimmt, hatte ich vergessen, du lachst ja nicht mehr.

Vor 3 Tagen :

meine Schwester : Ich will einmal, dass ich dich frage wie es dir geht und du antwortest nicht "beschissen". Ich will einmal, dass du sagst, dir geht es gut.
Ich will, dass es dir gut geht.

-Da habe ich angefangen zu weinen, einfach so.
Das war der Zeitpunkt an dem ich merkte WIE kaputt ich war und wie kaputt ich alles machte.

#

Ich stopfte mich mit Schokolade voll, um herauszufinden, dass selbst das die Leere in mir nicht füllen kann

97)

Mir ist alles egal.

#

Hab die 53.
Somebody should help me
Somebody should bring me down
Somebody should cry with me
Somebody left me

Time that somebody else is dying
_________________________________________________________

Glaubt ihr sie buchten mich ein?

96)

Thaha, scheiß auf euch alle. Es ist August, ich bin traurig, alles ist mir egal und ich hunger hunger hunger.
Habt ihrs schon gesehen?
54, baby.


Ich bin wieder da

X fuck it, bitch

#

Dinge die motivieren:
- thinspos
- Musik von Eminem
- ana&mia Musik
- Traurigkeit

___________________________________________________

Ich roch Essen, obwohl es mitten in der Nacht war und ich im Bett lag. Es roch nach Kaffee, Brötchen und Italien.
Doch hier ist es wieder, bloß Ana ist noch da, alle anderen gingen.
Er sagte, nichts ändert sich, doch Zeit richtet eine Menge an.

X take care

95)

She stares at the food on her plate

She's falling apart

#

#

Hallo Überempfindlichkeit

94) Gespräch mit Allys Freund, der das typische Verhalten von Leuten aufweist, die einem nur helfen wollen damit sie am Ende kein schlechtes Gewissen haben

Er :
wir müssen reden......

Ich:
was gibt es denn zu reden?

Er:
also wegen dem essen.....es is jaa soo....also erstma...wiedersprich mir net :D.... mein schatz hat mir alles erzählt ;).... du weisst jaa einer person..... und ehrlich ich hab dich total lieb gewonnen deshalb liegst du mir auch soviel am herzen das ich es echt absolut scheisse fände wenn du i woo hin gehen müsstest wo du dein essen durch strohhälme bekommen würdest -.- also schleuche ;)...deshalb bitte ich dich...und zwar sehr ernst...bitte iss mehr okay und bist ein sehr sehr hübsches mädchen und vertrau mir wenn ich sage das männer es nicht schön fidnen wenn die frauen zu dünn sind ;)..okay... ich mein das jz alles nur gut und falls ich dich i wie verletzt habe dann tuts mir leid aba du bist mir in der hinsicht schon sehr wichtig und deshalb hoffe ich das du für DICH das richtige tust :)

Ich :
ach, wenn du wüsstest wie viele Leute so mit mir reden. Aber redet was ihr wollt. Weißt du, ich mache das auch nicht für andere, ich pfeif auf die die mich hübsch oder hässlich finden, ich komme sehr gut ohne Freund aus, doch ich will verschwinden. Langsam gehen; sich in Luft auflösen, durch das nicht-essen, you see

Er :
neinneinnein es gibt leute für die bist du wichtig un die wollen nich das du gehst okay -.- ehrlich un deshalb möchten wir gerne das du mehr isst och mensch .....versteh das doch :(

Ich :
aber wieso versteht ihr nicht? was gibt es für mich groß zu verstehen? ja sicher gibt es leute die mich mögen und so aber was bringt es mir wenn ich nur für diese Leute esse? Ich bin keine Puppe, es ist meine Entscheidung

Er :
nein darum gehts net .....es geht darum das du ein leben hast was jemand dir geschenkt hat un du es nicht weg schmeissen sollst lea und ich finde es nich gut ...nein ich finde es sogar scheisse wenn du dein leben nicht leben möchtest und anstatt dessen lieber sterben willst...

Ich :
es ist eine krankheit, sie frisst mich auf. ich hab verloren

Er:
tut mir leid aba das glaub ich net...diese "krankheit" kannst du selber heilen
un daa geht es nur um den willen

Ich :
thaha, das weiß ich aber ich WILL sie NICHT heilen; ich liebe sie

Er :
und wenn du nicht stark genug bist...jaa dann hast du verloren...

Ich :
ich bin stark genug sie aufrecht zu erhalten, während alle anderen IHREN willen durchsetzten wollen. Ja, es geht um den Willen, aber nicht um euren

Er :
nein es geht um deinen un der ist nicht stark genug um damit auf zuhören... unser wille muss nicht stark sein denn es is letztendlich deine entscheidung nur man kann den leichten oder den richtigen weg gehe ...und das ist das was für die entscheidung wichtig ist

Ich :
ich kann aufhören wann ich will. In der Küche steht noch etwas Kuchen. Wow ich liebe Kuchen. Aber selbst er kann das Loch in mir nicht füllen, weshalb sollte ich ihn dann essen?

Er :
jaaa jz versteh ich dich..aber um dieses loch zufüllen musst du erstmal lange suchen um zufinden was es füllen kann ...und dafür ist es wert zu leben

Ich :
Ana füllt es

Er :

nein verdammt ana füllt es nicht sonder leert nochmehr davon aus und macht das loch das du füllen willst nur größer

Ich :
oh also kennst du dich aus. Hast du auch eine Essstörung?

Er :
verdammt verstehst du nicht das magersucht das selbe ist wie frustfressen und das frustfressen auch keine lösung ist ..... du brauchst zuneigung und jemanden mit dem du alles teilen kannst und damit meine ich nicht einen guten freund oder eine gute freundin sonder jemand ganz besonderes und diesem jemand musst du finden dann geht es dir auch wieder besser


Ich :
Ich glaube nicht an die Liebe, tut mir leid

Er :
ohh mann nein habe ich nicht weil ich mit meinen problemen umgehe und sie nicht durch körperliche sachen ersetzte...das habe ich mal gemacht aber ich hab auch damit aufgehört weil es nichts gebracht hat okay.... und deshalb weiss ich das auch du damit aufhören kannst.

ich meinte auch keine liebe sondern eine person die dir einfach sehr wichtig ist ...und zwar die dir soviel vertraut und du ihr soviel vertraust das du ihr einfach alles sagen kannst...

Ich :

Nicht mal A. passt in das Loch

Er :
jaa aber vllt kann er es jaa ein bisschen füllen ?!

(DAS WAR DER TEIL AN DEM ICH BEGANN LAUT LOSZULACHEN UND NICHT WUSSTE WIESO)

Ab da wurde es seltsam und irgendwann verstummte er. Wenn man keine Lust mehr hat zu weinen, weil man dies die ganze letzte Woche tat, so lacht man und weiß nicht wieso.
Ich weine.

93)

Hab verloren, ich bin mir noch unschlüssig, ob ich verbrannt werden will, oder begraben, mh.

 

Thinspos retten Leben

#

92)

SCHEIßE FUCK MIST DRECK BITCH SLUT WHORE

#

Ich:

ich weiß es nicht, ich bin unglücklich

 

M.:

was würde dich glücklich machen?

 

Ich:

verhungern

 

M:

willst du das wirklich?#

willst du einfach weg gehen?

Vom A.

Von Alice

von Ally

von mir?!

 

Ich:

ich will nicht mehr essen müssen

ich will dünn sein

dünner als alle

ich will Kontrolle

#

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[♥] 55
[♥] 54
[ ] 53
[ ] 52,5
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[ ] 51,9
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[ ] 49,9
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[ ] 48
[ ] AHA

91)

Hier sitze ich nun und sie ist weg. Meine Kontrolle ist endgültig verschwunden und ich bekomme bei dem kleinsten Bisschen einen FA. Was soll das bitte?
So einen Bauch wie oben auf dem Bild habe ich schon lange nicht mehr und ich will ihn zurück. Ich fresse mich durch thinspo Blogs um sie wieder zu finden : die Kontrolle, die verloren ging und mich fett zurück ließ.

Es ist ein Spiel. Es ist unser Spiel und wir bestimmen die Spielregeln. Mein Spiel ist so perfekt gewesen, doch ab und an kommt es vor, dass jemand es gehörig versaut.
Ich habe es versaut, Sie haben es mir versaut. Das heißt, alles auf Anfang, nochmal von vorn.
Ich muss neu beginnen, muss mein Haus wieder aufbauen. Stein für Stein.
Kalorien zählen, Essenstagebuch, Sport der mir keinen Spaß macht, hungern, Hungerfieber, Knochen spüren, Kopfschütteln; alles muss wieder her.
Es ist hart, ich weiß. Doch ich war härter, wie sonst hätte ich all das geschafft. Haben sie mich gebrochen oder ist da noch ein Stück?
Ist da Hoffnung, ist dort Leben in Ana?
OH JA. Sie ist hier, ich bin hier, worauf warten wir?

Schluckt das.

VERLIERER

Ich:

ich hätte keinen Anfall bekommen wenn ich nichts von dem gekostet hätte deshalb schwer zu sagen..

also hätte ich trotz all dem appetit gehabt hätte ich Cornflakes und plätzchen gegessen

aber wenn ich den ganzen tag keinen geschmack habe dann bekomm ich locker hin nichts zu essen.. das anfangen und beenden ist nur so ein problem

 

Sie:

wann hören sie auf damit?

 

Ich:

gar nicht. Bei uns hier gibt es IMMER mittagessen bei dem jeder mitisst. Und in 4 Wochen muss ich ja jede woche therapie, da werde ich gewogen und alles ist aus

mir gehts beschissen

 

Sie:

verständlich, verdammt verständlich

 

Ich:

hmhm, nur hier scheint das niemand zu verstehen.. ugh

 

Sie:

und was ist, wenn du dann wieder anfängst? also wenn du jetzt einfach isst und dann nach der therapie wieder von neu startest?

 

Ich:

das werde ich tun, aber ich denke dann werde ich endgültig eingewiesen, weißt du

vielleicht ist es auch wie gehirnwäsche und ich werde für immer dick bleiben :o

 

Sie:

oh gott. das darf nicht passieren. gehirnwäsche. ich weiß nicht, was ich tun würde, wenn sie das hier mit mir anstellen würden. bei mir ist es alles anders. meine eltern sind fett. sie fressen und fressen. mich beachten sie nicht, also spiele ich mein spiel in seelenruhe weiter.

 

Ich:

mein spiel war so perfekt

-

im moment ist es auch so, dass ich überhaupt keine Lust auf sport habe, das heißt nichts wird verbraucht und ich kann schön fett werden

 

Sie:

es bringt spaß zu spielen. mit dem leben zu spielen. da bekommt der name "das spiel des lebens" eine ganz neue bedeutung.

 

Ich:

JA

so ist es

gestern abend sah ich ein, dass ich wieder ana sein will. MEHR ana. Ich bekam so einen lachanfall weil ich mich endlich wieder lebendig fühlte mit abnehmplänen in meinem kopf

aber hier wird alles zu nichte gemacht. Dann bin ich mutlos und schwach. Und wenn man schwach ist, isst man.

 

Sie:

das kenne ich. manchmal spreche ich mit ihr. es ist, als wäre sie wirklich bei mir. sie ist die einzige, die bei mir ist. alle anderen gehen.

 

Ich:

ja, sie ist eine von vielen stimmen in meinem Kopf. Und da sie nicht die einzige ist macht das das ganze schwieriger.

bei mir ist es anders und ich habe das gefühl bei mir sind ZU VIELE.

Stimmen, Freunde, Eltern.

Alle reden auf mich ein und ich bin hin und her gezogen

 

Sie:

bei mir, merkt es keiner. ich frage mich wann sie es merken. ich spiele solange weiter, bis sie es merken. wenn sie es nicht merken werde ich wohl gewinnen. ich gewinne immer

 

Ich:

ich bin schon immer die die verliert.

ich wollte das ändern, wollte kontrolle

ich hab verloren

 

Sie:

du darfst nicht aufgeben

hinfallen ist ok

aber aufgeben niemals

#

Ich muss endlich wissen was ich will. Doch bis dahin bin ich nur am essen. Dick werden ist erniedrigend.

#

fuck ich hab keine Lust mehr auf essen. Die Pizza ist das Einzige was ich noch schlucke, dann bin ich weg.

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Ich habe es geschafft; ich bin nun offiziell ANA.
Ich wünsche euch, dass ihr nie das seht was ich heute in dieser Klinik sah und ich wünsche euch, dass ihr nie von Zwangsernährungschläuchen träumt. Ich wünsche euch, dass ihr essen könnt was ihr wollt und, dass ihr lebt VERDAMMT NOCHMAL, habt ihr das gehört?
Es ist mir egal durch wieviele "thinspo-Blogs" ihr euch schon gelesen habt, doch denkt daran, ANA, wie ich sie so schön nenne, (Magersucht) ist eine Krankheit, verflucht. Passt auf euch auf.
X

#

M.   17:39

kann ich dir helfen?

Ich   17:40

das kann niemand mehr

M.   17:40

bist du dir sicher?

Ich   17:41

sehr

90)

Ich war allein.
Und ich allein musste diese eine Entscheidung treffen.
Es war kein Spiel mehr, das ist es schon lange nicht mehr.
Hierbei konnte mir A. nicht helfen oder gar Alice, M., Sarah, Ally, Sophia, sie alle sind machtlos gegen ANA.
Diese eine Entscheidung die ganz allein bei mir liegt. Aber ich kann das noch nicht. Ich.. mh bin noch viel zu klein und ängstlich um so etwas wichtiges zu lenken.
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Als ich aufschaute fiel der Zettel von der Wand hinunter, der mich an Kontrolle erinnern sollte.
Was passiert hier? ANA, was soll das?  Es ist Juli, es sollte ein Juli werden, der alles verändert. Nicht wahr, Sarah?
Mein Höchstgewicht ist erreicht. Wollt ihr mich noch immer dünn nennen? -Lügner.

Ich hätte von Anfang an auf ANA hören sollen. Nie fiel mir etwas so schwer wie jetzt. ANA wird es sein die mich nie anlügt.
Mach' alle zu Feinden; vertrau' bloß ihr.

Alles von vorne; sie ist wieder da und ich komme nie aus diesem Spiel heraus.
Der Wunsch nach Perfektion ist tödlich.
A wie ANA.

#

89)

Freitag 15. Juli
Die Welt hat zwei Gesichter. Doch sie hat die Kunst uns immer nur eines von ihnen zu zeigen und das Übrige vergisst man ganz und gar.

Ich stand auf und schon stand ich in der Welt. Früh Zugfahren ist sehr schön und niemand freute sich so sehr auf Bäckereien und Buchhandlungen wie ich.

Verwunderlich, dass ich weniger als meinen Tagesbedarf aß; wir liefen sechs Stunden lang durch die Stadt und das macht sich nun an meinen schmerzenden Knöcheln bemerkbar. Ich war lange nicht so glücklich wie ich es heute gewesen bin.
Es war Glück; pures glückliches Glück.
Sahras sms, die mir ins Gedächtnis rief "iss nicht", verdrängte ich und alles auf der Welt schien wichtiger.
Wichtiger als ANA? Aber.. wie konnte das sein?
-Glück lässt den Wunsch nach Perfektion verblühen, lässt ihn aussehen wie verdorrtes Gras.
Perfektion kann töten.
Der Wunsch nach Perfektion aber ist tödlich.
X

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Kyary makes me so happy, I'm sad; I ate.

88)

Ich bin hier bei Ally, sie schläft, ich nicht.
600kcal waren es heute insgesamt aber was ist das schon? FUCK ist das, und ich würde alles am Liebsten in den Mülleimer werfen und gehen.
Was werden das für magisch mystische zwei Wochen? FUCK werden die zwei Wochen. Lasst mich alle in Ruhe, geht weg, verschwindet. So wie ich es tun werde. Es wird sein wie bei Hunden, die sich kurz bevor sie sterben zurückziehen und sich heimlich leise lösen.
Entschuldigt meine Worte, ich kann mich nicht beruhigen.

87)

Wow so alleine war ich das letzte Mal als ich bei der Frau auf einem unbequemen Stuhl saß und Papa die Tür hinter sich schloß. So fühlt es sich an.  
A wie Ausgeliefert. A wie Allein.

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ANA WIRD DICH AUFRESSEN