118)

29.12.11
Wie absurd essich anhört wenn ich jemandem erzähle, dass ich wegen Magersucht in der Psychiatrie hocke und nun heimlich einen Schokoladennikolaus verspeße, haha. Draußen regnet es, es ist schwierig zu schreiben mit meinem verpflasterten Daumen (ich raspelte nämlich Möhrchen) und eben bestrich ich den Möhrchenkuchen mit Zuckerguss. Wie backten heute.
Außerdem ist alles wunderfein, gestern war es gut zu Hause und mein Päckchen ist auf dem Weg zu Sophia.
150km wohnt Leo von mir entfernt. Er und A. bekommen Post von mir, hihi.
Weißt du, mir graut es. Am Montag fahren wir schon nach Berlin und ich habe Angst, dass ich mein Bett hier räumen muss. Es ist eine Klinik, sie dürfen keine Plätze freihalten. Den Montag nach dem Montag graut es mir riesig doppelt viel, denn es wird mein erster Schultag seit langem zu Hause sein, wie findest du das?
Ich freue mich schon darauf meine erste Mathearbeit zu verkacken. MITTELFINGER HOCH


30.12.11
Man sagt, wenn man Nasenbluten hat ist man verliebt.
Ich hatte noch nie Nasenbluten.
Hier haben alle die Kotzerei und ich hoffe sie kotzen nicht in meine Richtug bis ich am Montag verschwinde.

                                                                                                    care care care

117)

26.12.11
Eben verriet Papa es mir. Wer anrief damals als ich kurz vorm Beenden war. Es ist Anfang des Jahres gewesen, Sebastian starb, Ana unerkannt in mir; ich wollte sterben. Jemand rief an und rettete mir so irgendwie mal das Leben.
Ich wusste, dass jemand anrief, doch wer es war traute ich mich nie nachzufragen. (...)

(..)
Mein bester Freund rette mir das Leben und ich wusste ein Jahr nichts von alldem.

116)

 

Es ist wieder die Zeit in der sich Leute wundern und es sich seltsam anhört zu sagen: "Bis im neuen Jahr dann", obwohl es nur noch eine Nacht dauert und sie sich schon wieder auf der Straße die Hand schütteln.
Ich habe ein neues Tagebuch um "neu anzufangen". HAHA ihr wisst wie wichtig mir Anfänge sind. Neue Monate, neue Wochen und nun steht sogar ein neues Jahr bevor. Dass ich mich fürchte ist denke ich selbstverständlich.  Mein altes Tagebuch hat, wenn man so will, zwei Kapitel. Denn in der Mitte fängt es plötzlich an von Klinik zu berichten. Was ist das, die Geschichte von 'ner Bitch die erst normal war, dann dünner, dann krank, dann Patientin und nun wieder aus ihrer eigenen Kotze herausklettert, oder es zumindest versucht?
Glaubt ihr jeder Post ist 'ne Treppenstufe aufwärts?
Aber nun erstmal was aus meinem alten Tagebuch:


25.12.11
DIE SACHE MIT DEN ARSCHLÖCHERN
Ich bin kein Stück traurig oder sauer, dass ich verarscht wurde. Das ist für mich irgendwie keine so herzergreifende Sache im Endeffekt. Er hätte mir aber doch gleich stecken können, dass er einer von denen ist.
Oh Gott irgendwie steh' ich auf Arschlöcher und das macht das Ganze kompliziert. Ich bin nicht dumm, nur vielleicht ein klein wenig viel naiv. Thaha-
An Arschlöchern merkt man, dass manche noch ein bisschen brauchen um einzusehen und "groß zu werden". Sie ziehen ihr Masche ab, so lange bis sie mal ordentlich eins ausgewischt bekommen. (Oh ich schicke der Tussi die das bei Chris aus die Reihe bekommt Pralinen.)
Irgendwann wachen sie dann auf und bereuen es richtig. Können nur nichts dran drehen, doch die Ladies können ordentlich was am "guten Ruf" der Herren drehen, wenn sie wollen. Haha, FAIL
Sag nur nicht, dass Du nie so dumm sein wirst und auf solche Typen reinfällst. Denn Leute die so etwas sagen sind meistens die nächsten, Bitch.
Man kann nichts machen. Sie sind ganz klar assi und schmeicheln dir, sehen im besten Fall gut aus, beschützen dich, riechen gut-----> okay machen wir uns nichts vor, jeder könnte ein Arschloch sein.
Doch lieber Arschloch als Weichei, nicht wahr?
Sei froh, WIR SIND VIEL ZU COOL FÜR LIEBE, hallo?

Leali

115)

25.12.11
Ob Geschenke oder nicht: Ich bin 3 Tage zu Hause, BABY.
Magersüchtiges Denken krackselt seit heute Abend durch meinen Kopf und das passt mir gar nicht. Als ich gestern etwas "schickes" anziehen sollte, war das meinem Kopf und meiner Ana endgültig zu viel; in allem sah ich zum Kotzen aus. Ich schmiss alles durchs Zimmer bis ich mich am Ende doch wieder im weiten Pulli wiederfand. Der Kleiderhaufen liegt immernoch vor meinem Bett und ich will ihn nicht anfassen. Wow, wie fertig mich das einfach macht.
Papa weinte aus Melancholie als er mich Samstagmorgen aus der Klinik holte, thaha war echt so was von klar. Opa ist an Weihnachten immer traurig. Ich glaube weil er Angst hat. Auch ich war dieses Weihnachten etwas traurig, weißt du. Ich erinnerte mich zurück. Dachte an das Scheiß Jahr was ich echt hatte und wusste, dass sie 2010 an Weihnachten schon in mir war: die Magersucht.
Ich werde traurig und wütend und fassungslos; sie fraß mein Jahr. Es ist als hätte ich die ganze Zeit hinter einer Glaswand gestanden während alles an mir vorbeizog.
Heute waren wir bei Oma und nun bin ich schon wieder so fett und voll wie gestern, ugh. Eben schrieb ich mit jemandem der mal was mit Chris zu tun hatte und ließ mich über sein "Arschloch-sein" aufklären. So wie es aussieht zieht er das mit jeder ab.
Cool, immerhin noch eine Fail-Lovestory vorm neuen Jahr, HAHA.
Alice sagt, Rache befriedigt mehr als Männer, doch ich denke ich bin nicht so der Racheengel und lasse ihn leben. Glück gehabt, der Gute.
Ich darf mir keine thinspos mehr ansehen, sonst werde ich noch ganz verrückt. Die Bilder im meinem Kopf lassen mich mein Fett noch mehr spüren. Wo kommen bloß diese furchtbaren Kopfschmerzen her, die ich schon seit Donnerstag mit mir herumschleppe? UGH

"Scheiß Opfa, geh' ma Frisör"
-Erst wenn MTV wieder Musik spielt.                                                        xx

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Fucking cake is like fucking you

114)

15.12.11
Mein morgen begann sehr deprimierend, wofür aufstehen Chris ist nicht hier, huh. In der Pause war es kalt, sein Pulli wärmte mich, doch nun riecht er eher nach mir, haha. Einen Brief schrieb ich ihm, im Briefkasten liegt er bereits und ich habe neue Musik auf den Ohren.
(...)

Ich bin motiviert für den Tag morgen. Schokolade aß ich, weg von hier will ich. In der Visite will ich ihnen sagen, dass ich bereit für freies Essen bin und im januar nach Berlin mag und auf meine Schule zurück.
Jeder ist für sich selbst verantwortlich.

 

17.12.11

Wie in jedem Märchen stirbt irgendjemand. Heute bin ich es, die in dem Märchen stirbt.
Ich bin zu Hause, ja. Mit Chris schrieb ich, ja. Seinen Pulli trug ich, ja. Verarscht hat er mich, JA.
Und ich habe ihm vertraut und er sagte mir, er lässt mich nicht allein. Heute sagte er mir er habe keine Ahnung ob es noch einen Sinn hat. Er weiß nicht mehr, was ich noch für ihn bin.
Haha, nun weiß ich nicht, was ich überhaupt noch von ihm sein will.
Er ließ mich stehen, hängen, sitzen. Schrieb nicht mehr, ging nicht auf mich ein. Zog seine Masche ab, brachte seinen Spielzug zu Ende.
Ist das wirklich er? Der der mir eine Schneekugel schenkte, der mich abends festhielt und mir Briefchen zusteckte?

Madame, glauben sie an Wunder? - Heute schon.



18.12.11
"Ich brauch halt Sex."

113)

12.12.11

(...)
Nach dem Abendessen erfuhren wir, dass die Jungs in ihre Zimmer mussten als Bestrafung und alle waren herrlich angepisst. Trauerstimmung um genau zu sein. Alle saßen auf dem Sofa; die Jungs waren im Zimmer. Chris kommt raus, küsst mich mitten auf dem Flur, umarmt mich, grinst, geht wieder. Alle glotzen hin, ich fang an zu lachen.

"IHR WERDET NIE ERWISCHT-"

haha, das ist wahr. Erst nachdem er wieder im Zimmer verschwand kamen Betreuer auf den Flur um nachzusehen ob alles in Ordnung ist und wir uns "benehmen". Wir sind viel zu gut.
Alle werden immer erwischt doch bei uns passt es einfach. Ich grinse stolz und alle sind sauer, weil ich ihn habe und er mich küsste, während sie einsam auf dem Sofa hocken.

Beinahe würde ich meinen, der Tag ist perfekt. Eben aß ich heimlich Schokolade, die sich noch in meinem Schränkchen versteckte. Oh, ich steh' auf Schokolade.                       Manchmal.
Daran merkt man, dass es mir schon um einiges besser geht und das ist gut so.
Ich will nämlich ganz klar leben. Mein Gribbeln im Bauch zeigt mir das. Es ist Gefühl. Spannung, aber positiv. Vielleicht auch Liebe. Nichts ist genug

care care

MITTELFINGER HOCH

So ihr hört mir jetzt zu, ihr bitches.
Ana zerstört alles. Seid ihr so blind oder vernebelt euch eure Liebe die Sicht? Verdammt jetzt wacht endlich auf. Sie frisst euch alle, vor euren Nasen weg und niemand tut was. NIEMAND.
Alle reden sie hübsch. ANA-GENERATION oho. Was habt ihr getan, sogar die Kinder sind schon krank. Was habt ihr erschaffen? Was habe ich mit erschaffen? Einen Trend des Hungertodes.
Das nennt ihr also Leben, ja? HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH- Ich nämlich nicht.      nicht mehr

112)

5.12.11

Ich schüttelte meine Schneekugel, die ich von ihm bekam, den ganzen Tag lang.
Im MP küsste er mich; mehrmals.
Es kommen keine Briefe mehr an, keine von ihm und auch keine von draußen mit hübschen Briefmarken.
Ich zähle Tage, war ich bloß seine Schlampe?
Morgen ist Nikolaus und ich darf nach Hause. Meine Haare sind nun braun, weißt du es schon. Auf der Verpackung stand "Haselnussbraun", doch es geht eher ins rötlich-braune. trotzdem mag ich es, thaha. Alice kam Samstagabend vorbei:
Haare tönen, FAKE-Wimpern, fett Schminke, Strumpfhose; wir machten Bilder, SLUT.
Wow, fehlte mir das.
Meine Nägel sind schwarz und mit dem Rasierer schnitt  ich mir erstmal blutrot in die Fingerkuppe, Mittelfinger hoch
Papa und ich hörten laut Casper im Auto: ALLES WIRD PERFEKT.
Oh my- Ich will hier raus. Chris draußen küssen, mit Papa draußen Casper hören, draußen weniger wiegen.
Sarah lässt sich im Januar bei mir blicken und dann gehts nach Berlin.

I'M A HIPSTER BABY                                                     xx

111)

STOP THINKIN' THAT EATING DISORDERS ARE COOL

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110)

29.11.11

"Ich liebe Dich. Ich will nicht, dass du dir weh tust.
Weil du mir wichtig bist."

-und trotzdem tat ich es. Mein arm blutete als ich gestern Abend meine Nadel wiederfand.
Er war sauer.
Ich liebe es, wenn er meine Wange abküsst. Viele Küsse nacheinander.
Trotzallem ist mein Todeswunsch wieder da. Ich will sterben, aber nicht einfach so, sondern an Verhungern. An nichts anderem. Ich will nur verhungern.
NADELN SIND TOLL, doch psssssssst. Eigentlich sollte ich damit aufhören. In Physio heute wurde ich wieder hoch geschickt: Mein Pulli war zu weit, lala.

Meiner Stimmung gab ich wieder Noten und heute war es wohl unter dem Schnitt, haha.
xx Ich fühle mich unwohl